Спрашивает: Зарина
Категория вопроса: Отношения
Похожие вопросы
Цхай Людмила Мэлсовна
Видимо дело в том, что вы позволяете так с собой обращаться. Люди не встречаются просто так, один всегда дополняет другого: тиран ищет жертву, но и жертва ищет тирана. И хотя коммуникация такой пары деструктивна, но она привычка и в какой-то степени комфортна. Если хотите перейти на более качественные отношения рекомендую консультацию у психолога.
С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2
Фазлеева Татьяна Шамильевна
По Закону комплементарности пар, каждый находит в другом то, что он активно прячет в себе. Например, мужчина может отрицать в себе слабость, и он выбирает себе слабую, зависимую женщину, о которой он может заботиться. Она в свою очередь боится своей силы и приписывает эту силу ему.
Если про вас, Зарина, то о себе вы не написали ничего, только о нем. Он вас обвиняет вас в течение пяти лет и вы это терпите. Возможно, в вас есть такая часть, которая обвиняет и нападает, но она отрицается вами. Может быть, есть еще причины нужности в таком партнерстве. Лучше это исследовать в анализе. Я вам рекомендую начать свой анализ. Думаю, многое в вашей жизни изменится, ну и конечно, выбор партнера станет иным.
Приходите на прием, будем вместе разбираться.
Татьяна Шамильевна, врач психиатр-психотерапевт, Алматы
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Чемботаева Баяна Смаиловна
Зарина, здравствуйте. Такое поведение характерезует вашего молодого человека, как безответственного. Он обвинением вас, желает оправдать свои действия, то есть сбрасывает свою ответственность за них на вас. На сколько времени хватит вашего терпения, выдерживать его издевательства? По-моему мнению, он вами манипулирует. Когда удобно, он вам звонит и пишет. Когда вы ему надоедаете, он исчезает. А вы как думаете? Рекомендую вам пройти сеанс повышения самооценки. Приходите, погорим, как вам вести себя с ним, чтобы ваше поведение вызывало уважение не только у него, но и у других. Удачи.
С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0
Матвеева Татьяна Васильевна
Как Вам 5 лет находиться в таких отношениях, в которых партнер избегает ответственности, ведет себя так, как удобно ему при этом все время обвиняет Вас? Что Вас удерживает рядом с ним?
Если хотите разобраться в зонах ответственности и в том, что можно изменить в этих отношениях, а что нет, обратитесь к психологу очно.
Готова быть Вам полезной.
С уважением, Татьяна.
Матвеева Татьяна Васильевна, психолог, гештальт-терапевт, Алматы,Skype
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0
Тлегенова Харлан Амантаевна
возможно, он боится, что Вы будете обвинять его, и нападает первым. Может быть он чувствует свою вину. Может быть он просто привык к такому в своей семье. Может быть Вы привыкли к этому в своей семье (что Вас всегда обвиняют). Может быть, может быть, может быть. Очень много чего может быть. С этим лучше прийти на прием к психологу и попытаться разобраться вместе, если Вы хотите сохранить свой брак и сделать отношения более гармоничными.
Тлегенова Харлан, психоаналитически ориентированный психолог, г.Алматы
Dark Girl , с такими людьми обычно не удается просто поговорить — они неисправимы. Если бы они были нормальными, они бы не кидались на бедную девочку по причинам и без причины, они бы адекватно все воспринимали. А так, факт очевиден — они не могут относится к своим детям одинаково и как к личностям.
Автор, найдите способ выбраться из этого ада. Может, можно пойти на полставки работать? И тогда например, договорится с кем-нибудь из подруг надвоих снимать жилье.
Была у меня такая же хрень. Я тоже старшая дочь, есть младший брат. Всегда и во всём была виновата я. Пыль в комнату летит — я виновата, с их слов — эта пыль от тебя! Не дай Бог сломалось что — я виновата. Ну и так далее. Брат натворил что-нибудь — ты виновата, ты его не научила (а я причём, если есть родители. ). Вот таким образом я жила до 18 лет, а потом просто послала всё к чертям и ушла от них. И до сих пор, прихожу в гости к ним, чуть что — это я виновата. Отец пришёл недавно к нам в дом, сломался выключатель в комнате. Муж в командировке, починить некому. Ну где-то дня три как он сломался. Жду мужа, починит. Нет, приходит мой родитель и начинает высказывать, что только у меня мог сломаться выключатель. Пля, да у кого угодно он может сломаться, а в голову не приходит, интересно, что каждая вещь имеет свой срок годности всего лишь, и рано или поздно ломается.
Это не лечится, и больше скажу — с возрастом прогрессирует. Выход один, через дверь. В прямом смысле слова, в один прекрасный момент взять и уйти.
В этом случае стоит либо поговорить с родителями, либо самой устроить хоррошу взбучку вашему брату!охренл он по-моему, понимает , что ты будешь всегда виновата, погвоори с ним, понятное дело, что теб потом опять влетит, но тут уж точно ты будешь знать за что и не так обидно будет
И кстати всегда так. младшие натворят что-то, а старшие отдуваютя.
Здравствуйте! Заказал сорокоуст о здравии себе и жене, после этого мою супругу стали раздражать все – я, дети, все. До этого жили тяжело, сам не понимал, почему на все реагирую не свойственно мне, в итоге меня прогнала, обвинила во всем, чем можно было, перед родственниками правду извращает под себя, я чувствовал. Сейчас отхожу более или менее, развелись, какова причина агрессивности супруги? Оскорбления, рукоприкладство в семье, била детей и мне перепадало, чтобы успокоить, приходилось руки скручивать, меня, мою семью, моих детей от первого брака по телефону хамит, оскорбляет, а родне мило говорит, что он меня бросил. С чем связано такое поведение человека?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Вы описываете очень непростую ситуацию, и только по письму сказать что-либо определенное невозможно. Если хотите – приходите в храм, поговорите со священником и объясните все, как есть. А еще лучше прийти вместе с супругой, потому что в таких ситуациях невозможно составить мнение, выслушав только одну сторону. Вы же взрослый человек и, думаю, сами прекрасно все понимаете. Единственное – Вы увязываете все с заказанным сорокоустом. Не лукавите? Вы же пишете, что реагировали на что-то в не свойственной Вам манере. Это Вы о чем? Крик, ругань, драки? Поэтому прежде всего подумайте о том, как Вы вели себя и что сделали для того, чтобы женщина чувствовала себя в безопасности, любимой и уважаемой, самым дорогим для Вас человеком и чтобы в доме были мир, любовь, тепло и радость. Приходите в храм, исповедуйтесь, причащайтесь, молитесь, начните свой путь духовной жизни, четко и беспощадно изгоняя из себя все, что мешает проявляться любви и радости. А если хотите что-то выяснять – то только при личной встрече со священником и лучше вместе с супругой, иначе не получится. Храни Бог!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото frankieleon
Источники:
http://rirl.ru/story-39237.html