Я вышла замуж за любимого человека. Между нами были хорошие отношения. Мы всегда с полуслова понимали друг друга. Поначалу, муж работал обычным менеджером. Денег было немного, но нам хватало.
В процессе роста семьи, муж поднимался по карьерной лестнице. Теперь у нас трое детей. Дети очень дружны между собой, потому как разница у них не более полутора лет. Они прекрасно находят общий язык и могут часами играть вместе.
Как и все дети, наши тоже могут и поругаться между собой, но потом обязательно мирятся. Я уже не обращаю на эти ссоры никакого внимания, если вижу, что причина пустяковая. Они сами разберутся без посторонней помощи.
Но в последнее время я начала замечать, что муж как-то агрессивно начал реагировать на шалости детей. По большому счету, они ничего не делают сверхъестественного. Детское дурачество ещё никому не вредило.
Но муж не упускает лишнего момента упрекнуть меня в плохом воспитании детей. Его высказывания очень жестокие и обидные. Особенно, если учитывать мою абсолютную невиновность в его обвинениях, то мне обидно в десятикратном размере.
Сначала я начинала с ним спорить по этому поводу. Но все мои аргументы он пересиливал хамством и грубостью. В итоге, разговор заканчивался скандалом и ссорой между нами. После всего этого он особо не переживал из-за скандала, а я очень болезненно.
Потом я поняла, что муж специально доводит до ссор. На мои просьбы уделять мальчикам больше времени, потому что им очень необходимо отцовское воспитание, муж отвечает всегда одно и то же. Он считает, что он добытчик в семье, а на моих плечах лежит всё остальное.
После всех этих его рассуждений, у меня сложилось такое впечатление, что он намеренно портит отношения между нами. Он никогда не делает шагов, чтобы помириться. Хотя раньше всегда подходил ко мне первым, и было не важно: виновен или нет. Теперь всё переменилось.
Умом я понимаю, что продолжать так жить неправильно. Таким образом, я в первую очередь унижаю саму себя. Другая, будь на моём месте, давно ушла бы. Но я не смогу самостоятельно поднять детей. Тем более что они мальчики, и без отца в семье просто нельзя.
Я никогда не работала. После женитьбы я занималась только семьей. Сначала мужем, а после и детьми. Супруг сразу сказал мне, что он обеспечивает семью материально, а я морально её обустраиваю. Но сейчас, похоже, что он об этом забыл. Он постоянно упрекает меня в плохом воспитании наших детей. По его словам я не научила их быть братьями, не пресекаю брани между ними, балую младшего сына, а он ведь маленький мужчина! При этом сам и не собирается вмешиваться в их воспитание. Всё скинул на мои хрупкие плечи.
Подозреваю наличие другой женщины. Мне становится очень страшно при мысли, что он уйдет из семьи. Что тогда будет с нашими детьми? Будет ли он нам помогать? Изо всех сил стараюсь уходить от скандалов. Но если бы всё от меня только зависело! Как спасти семью?
Из моей новой книги «Шепот души».
Этот раздел я решила написать, подводя некий итог своих наблюдений психотерапевта и расстановщика. Достаточно часто люди в письмах, на консультациях и в группах с болью внутри и слезами на глазах говорят о своих отношениях с мамой. Если честно, в начале своего пути, как психотерапевта, я даже представить не могла, что настолько часто можно столкнуться с болью, противоречиями в отношениях с родителями.
Такое впечатление, что мамы виноваты во всех смертных грехах.
Что только не пишут и не говорят:
1. Не любила, не так любила, ненавидела.
2. Не хотела, чтобы я родилась.
3. Била, ругала, критиковала.
4. Не любила моего отца, не хотела, чтобы я с ним виделась.
5. Не интересовалась тем, что интересно мне
6. Не поддержала мой выбор партнёра, профессии.
7. Самая жемчужина, которую мне приходилось слышать — не удовлетворяла мои потребности.
Оказалось, что мама любила не так, как должна была любить, считал уже взрослый мужчина.
Когда поговорили подробнее, то толком так и не смог объяснить, а как именно нужно было. К таким логическим заключениям пришел путем самокопания в причинах своих неудач в бизнесе. Когда понял, что не совсем в маме дело, выдохнул с облегчением. Нет, я не считаю, что связь с мамой не является важной частью жизни человека. Здесь я хочу написать о другом.
Психологи на страницах своих книг и статей, тоже сыплют обвинениями в адрес мамы.
1. Не отпускает ребёнка во взрослую жизнь.
2. Питается его энергией, гиперопекает.
3. Вырастила алкоголика, наркомана.
4. Своей любовью убила жизнь ребёнка.
5. Не уважает отца ребенка, собственница.
Что остается делать мамам?
А вот современные мамы чаще всего мечутся из стороны, в сторону. Они хотят стать хорошими правильными мамами, мамы искренне хотят, чтоб у ребёнка всё было хорошо.
Впадают в отчаяние, когда ребёнок не хочет учиться или конфликтует со сверстниками, когда у него что-то не получается в школе. Переживают за жизнь детей и борются со своими страхами. Современные мамы в погоне за идеалами, порой растворяются в интересах ребёнка, служат. Или, сами того не замечая, превращаются в настоящих рабынь, которых дети ни во что не ставят и не уважают.
А есть ли выход?
Здесь я предлагаю свой алгоритм выхода из ситуации, а вам принимать решение, подходит он вам или нет. Первое, что я считаю необходимым, это взрослому человеку перестать обвинять свою маму, в чём-либо. Да, возможно, мама была настоящим монстром, возможно, мама поступала как-то не так, либо любила не так, как вы считаете, должно быть. Но, этого факта не изменить.
Была ли ваша жизнь другой, если бы мама поступала иначе?
Прошлого не изменить, а вот с чем внутри вы будете жить в будущем?
Осуждать и обвинять бесполезно. Это только забирает еще больше сил и энергии. И ничего не меняет ни для вашей жизни. Ни для ваших отношений. Психолог, как зрелая личность, не станет перекладывать ответственность за проблемы в настоящем клиента на плечи прошлых отношений с мамой. Да, корень, возможно, в этих прошлых отношениях, но ответственность, что с этим делать дальше на клиенте.
Все ли носятся со своими обвинениями всю взрослую жизнь?
Я заметила, что не все взрослые при схожих проблемах в отношениях с мамой в прошлом, кивают в сторону мамы и носятся с этим в течение всей своей взрослой жизни.
Почему часть людей вне претензий? Я заметила, что чем острее претензии, тем выше шанс, что обвиняют в лице мамы не маму вовсе, а кого-то другого. Чем острее претензии, тем выше шанс увидеть, что ребёнок внутри с любовью несёт что-то вместо матери и готов уйти вместо неё.
Кивая в сторону мамы, мы не смотрим совсем на другую историю внутри себя.
Что же делать мамам?
Но здесь решение принимаете всегда только вы: меняться или ждать, что авось и само все рассосется. Первый ваш шаг: отстранитесь, передохните, подумайте, что вы чувствуете в ваших отношениях с детьми. Найдите, что за история может стоять за той ситуацией, в которую вы проваливаетесь, раз за разом. Что стоит за теми чувствами, которые вы переживаете снова и снова? Что на самом деле, разрушает ваши отношения?
Готовы узнать, ищите наставника, нет – признайтесь, что в этой ситуации есть доля комфорта для вас. Это тоже шаг, он ни хороший, и ни плохой, это просто ваш шаг. Ведь те чувства, которые вас переполняют, возможно, уже настолько стали привычными, что выходить из зоны комфорта, на данный момент, для вас невозможно.
Что происходит с материнством в современном мире?
Ещё сто лет назад, никому и в голову не приходило говорить об удовлетворении потребностей ребёнка, обвинять мам, в чём-либо. Сейчас материнство из-за различных обвинений становится непосильной ношей. Материнство постепенно, но уверенно обесценивается. В любой ситуации с ребенком – мама виновата. Это удобно, найти крайнего.
Со всех сторон сыпятся на женщину одни и теже вопросы. Близкие, сми, знакомые и друзья говорят об одном и том же.
1. Один ребёнок – почему один?
2. Детей трое или больше — зачем столько родила?
3. Нет детей – почему нет? Это неправильно, плохо.
4. Развелась – почему?
5. Не вышла замуж снова – почему?
Получите бесплатные уроки по расстановкам в курсе «Тайны расстановок»
Могут, у меня есть несколько таких примеров из жизни моих знакомых и близких. Расскажу самый яркий: когда сын заканчивал школу, то родители (особенно отец) прилагали много усилий, чтобы убедить поступить сына в ВУЗ, а он — ни в какую! Не хотел учиться, и дальше получать образование, как они его не просили. В общем, не уговорили. А потом, лет через 10, он стал их упрекать (особенно отца), что они его не заставили это сделать. Нормально? Как они должны были это сделать? Но закончилась эта история хорошо, сын сам пошёл учиться на заочное отделение, хорошо хоть, что он — не лентяй, и всё это время работал (был торговым представителем).
Да, могут. Не всегда имеют на это право, но могут. Если родители в своё время не пожалели сил и времени, что-бы дать своим детям самое лучшее, что могли только дать, исходя из своего собственного воспитания, образования, материальных возможностей и условий, в которых находились; тогда, конечно, вряд ли дети в будущем смогут предъявить к ним претензии. Во-первых, они будут ценить тот родительский труд и самоотдачу, а во-вторых, будут настолько хорошо воспитаны, что им и в голову не придёт мысль критически высказываться в сторону родителей.
Взрослый человек, воспитывая собственных детей, невольно сравнивает свои методы воспитания с методами своих родителей. Вспоминая некоторые моменты своего детства и сравнивая позицию своих родителей со своей нынешней позицией в подобных ситуациях, может быть несколько разочарован, или наоборот восхищён теми решениями, которые его родители тогда принимали.
Если же родители забывали о том, что у них есть дети и не занимались ими, то единственное, что они заслуживают в будущем — это обвинения детей.
Я призываю любить и восхищаться своими детьми, давать им много знаний и возможностей развиваться.
Источники:
http://www.b17.ru/article/mama_ne_vinovata/
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/405488-mogut-li-vzroslye-deti-obvinjat-roditelej-chto-te-ih-ne-tak-vospitali.html