Почему в разводе всегда обвиняют женщину

Когда больно, хочется срочно сделать хоть что-то ради облегчения страданий. Болит нога – потрясти ногой, болит плечо – потереть плечо. А что делать, если болит душа?

Хочется выплеснуть обиду, горечь срочно! И конечно – найти виноватого.

Быть виноватым в чем-либо, значит – быть причиной чего-то неблагоприятного.

Тогда, конечно, да, виноват в разводе тот, кто его инициировал. Подал заявление муж? Значит – вина мужа.

А если копнуть поглубже?

Муж подал документы на развод, потому что его что-то не устраивало в вашей совместной жизни. Вы не давали ему то, что он хотел. Он хотел по выходным баню и мальчишник, а вы заставляли везти вас на горнолыжный склон. Он хотел пельмени, а вы готовили салат. Он хотел секс ежедневно, а вы – по выходным. То есть причина его неудовольствия – ваши действия (или бездействие). Если бы вы давали ему баню, пельмени и любовь – не развелся бы. Вина – ваша.

Погодите биться головой о стенку. Копаем дальше.

Представления мужа о том, какой должна быть семья – его собственные.Если бы он представлял себе семью иначе, то и не было бы недовольства.

Почему нельзя было сходить в баню на горнолыжном курорте? Или почему нельзя было поделить неделю честно на несколько дней вашего меню и несколько дней его меню? Или почему не пойти сначала к сексологу, если проблемы в постели? Получается, опять его вина, он не постарался ради вас искать консенсус.

Вообще, если копать еще глубже, то можно докопаться, что во всем виноваты ваши родители, от которых вы унаследовали ценности и стереотипы поведения. Но это уже совсем дебри. Остановимся на том, что очевидно – виноваты оба.

Да, если муж бьет жену, которой некуда пойти, или муж – запойный пьяница, то тут очевиднее, чья вина. Но и в этом случае некоторые утверждают, что женщина могла бы обратиться в службу поддержки и т.п. Мы можем радоваться, что ситуация не настолько сложная (если настолько – свяжитесь со мной лично).

Вариант 1. Если считать, что виноват он один – получается, что вы – жертва.

А жертва не имеет права ни на что, кроме страдания. Жертва не делает выводов из ситуации. Жертва не имеет никакого контроля ни над чем. Она просто – терпит. Если вы всегда были именно такой жертвой, то и ситуация избавления (развод) должна быть в радость.

Читайте также:  Плюнь в глаза тому кто обвиняет

Однако, вы страдаете. Вам жалко потерять то, что вы имели. Значит, вы всё-так не жертва.

Вариант 2. Если считать, что вина только ваша, то получится, что вы – тиран.

А муж – слепо-глухо-немой калека, чудом умудрившийся доползти до ЗАГСа, чтобы подать заявление о разводе.

Конечно, брак – это не бизнес. Но даже в бизнесе бывает, что партнеры не могут договориться. Что уж говорить про систему, которая намного сложнее бизнеса – семью. Здесь договориться, пойти на уступки, найти баланс неимоверно тяжело.

То, что вы не смогли найти баланс – ошибка обоих, и мужа, и жены. Поэтому вздохните спокойно – вы не сапёр, ваша ошибка не смертельна, она – опыт.

Пусть виноваты оба. Пусть часть вины лежит на нём. Пусть он сам с этой виной разбирается.

Но что делать вам-то с вашим куском?

Ответ один, который я уже дала выше – перевести вину в опыт.

Вы живете каждую секунду. Проживаете её и она уходит в никуда. Те действия и поступки, которые вы совершили – они уже написаны на холсте вашей жизни. Их не вычеркнуть и не переписать. В дальнейшем вы сможете дополнить их новыми подробностями, но сейчас – надо их просто принять, как факты.

Значит, взять за них ответственность. Да, вы – это вы. То, что было – было именно с вами. В тех условиях, которые были тогда, вы поступили именно так, а не иначе. Возможно, у вас был другой выбор. Но вы его не совершили.

Потому что на том этапе зрелости вашей личности не могли поступить иначе. Здесь нет речи о невезении или глупости. Речь только о стечении обстоятельств и зрелости личности.

Возможно, если вы, будучи уже более зрелой, снова будете в таких обстоятельствах, то поступите иначе. Но в тот момент вы совершили именно такой поступок.

Да, возможно, кто-то предупреждал вас о чем-то. Говорил, доказывал, показывал, как надо. Но ваша личность приобретает свой опыт. К великому сожалению каждого родителя, дети учатся только на своих ошибках.

Читайте также:  Предъявляют ли обвинение третьему лицу в суде

Каждый раз, каждый день мы добавляем что-то новое к своей картине мира. Формируем новые черты. Личность преобразуется. Нет смысла корить себя за то, что вы когда-то ошиблись. Вы тогда были другой. Вы можете только пожалеть ту себя, посочувствовать ей, ведь она была глупее вас. Как мать жалеет свою дочь. Не бить и ругать за разбитую чашку, а вместе поплакать. Ведь чашки разбиваются не из-за злого умысла, а из-за неловкости маленьких ручек.

Так и с чувством вины. Обратитесь к той себе, незрелой. Скажите, что прощаете ей эти ошибки. Она тогда не могла иначе.

Теперь вы будете уже более зрелой, выйдите на новый этап. То, что произошло с вами — это не трагедия, это опыт.

Статья — отрывок из книги Натальи Лубиной.

Книга посвящена переживанию развода и находится еще только в процессе написания. Если вам интересно участвовать в процессе — подписывайтесь и оставляйте комментарии, делитесь опытом.

Конечно, Елена — не единственная разведенная женщина, столкнувшаяся с таким отношением. По статистике, больше половины браков заканчивается разводом, но бремя вины общество привычно взваливает на женщину, оправдывая мужчину любыми причинами.

Расставание — это не характеристика человека и не отражение его отношения к миру.

Чувство вины порой рождается у самой женщины (реже — у мужчины), которая считает, что развалившийся брак — знак своего личного проигрыша как человека, партнера, родителя, который не смог показать детям счастливую совместную жизнь с другим родителем. Ключ к отказу от таких мыслей — в окружении себя людьми, которые поддерживают, а не давят на чувство вины. В сложных случаях — обращение к психотерапевту.

Елене, например, больше всего помогло время. Спустя четыре года после развода она наконец смогла объективно взглянуть на прошлое и понять, что все было сделано правильно.

Опрос компании Gallup в 2017 году показал, что 73% взрослых американцев считают развод нормальным событием, а не чем-то, что достойно осуждения. Интересно, что в 2001 году таких людей было всего 59%. В России подобного опроса не было, но тенденция, судя по всему, была бы такая же. В конце концов, развод — хоть и серьезное, но все же лишь одно из возможных событий в жизни, а не повод для многолетних переживаний и осуждений.

Читайте также:  Приснилось что меня обвиняют в воровстве

Кто обвиняет-то?
Очень многие женщины обвиняют женщин же в целях самозащиты. «Она развелась, значит она дура и делала не то, а я делаю только то и со мной подобного не случится» — если дама замужем (точно такая же схема действует в вопросе здоровья). «Она развелась, ее муж теперь свободен, а козел ли? Ну ведь я же тоже среди таких ищу, я же хорошая, с козлами не связываюсь. Наверное, жены что-то не то делают» — если дама в поиске. Список можно продолжать бесконечно.
Большинство мужиков из солидарности — если начать мужиков козлами признавать, так это что же — жены избалуются и у себя дома надо будет оглядываться, а не козел ли.

Ну это так, схемка. К счастью, так думают далеко не все.

А всё. Да, это непросто. «Невозможно» — субъективное понятие в данном случае. Раз не смог, значит оказался неподготовлен к ситуации. Недостаточно развил свой ум, например. Надо было еще больше книжек читать.

Особенно это становится заметно при сравнении со странами, где, в отличие от нашей, количественное соотношение мужчин/женщин перевешивает в сторону мужчин.

Там женщины не ходят массово на каблуках и при макияже 24 часа в сутки, выглядя часто «как есть», а мужчины, в среднем, куда как более спортивны и ухоженны, чем российские «аполлоны» с пивным животиком и прочими «прелестями».

Там именно мужчины трясутся над своими детьми, выгуливая их, вывозя на прогулки, на пляж, кормя с ложки в кафе и часто вообще БЕЗ присутствия мамы, носящейся вертолетом вокруг скачущего дитя и тюленем развалившегося мужа, индиффирентного ко всему.

У нас такое, по наблюдениям, скорее исключение из правил, мужчина чаще «царь и бог» и за его штаны принято цепляться до последнего. Что, конечно же, приводит к более подчиненному положению женщины и установлению «правил игры» именно мужчиной. В том, как и что ей делать, и как и в чем она виновата, в том числе.

Источники:
http://www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/bez-viny-vinovnaya-pochemu-zhenshchiny-stydyatsya-razvoda/
http://eva.ru/love/messages-2950753.htm

Читайте также:
Adblock
detector