Противоречивость поведения и отношения подростка к родителям становится вызовом для многих. В этот период взросления родители принимают как удачные, так и неудачные решения в отношении воспитания своего ребенка. И важно понимать, что ошибки будут обязательно – это нормально, они не фатальны и не испортят ваши отношения с ребенком. Они просто создают новые ситуации, с которыми вам предстоит справляться вместе.
1. Вы настаиваете на откровенности
Как это выглядит Вы замечаете, что ребенок стал закрываться от вас, у него появились секреты: какие-то вещи он рассказывает своим друзьям, но не допускает к этому вас. Вы чувствуете, что отдаляетесь, утрачиваете контроль и близость к ребенку – и начинаете настаивать на том, чтобы подросток был более открыт, больше доверял, советовался и обсуждал с вами свои дела. Вам хочется быть самым близким и важным человеком, другом для своего сына или дочери.
При этом ситуация и вся жизнь подростка изменились: в ней родители остаются действительно важными людьми, но одновременно появляется и потребность выстраивать близкие отношения со сверстниками. Подростку важно чувствовать свою независимость, опираться на собственное мнение.
Последствия Чем больше вы давите на подростка, настаиваете на его откровенности или уговариваете его стать вашим лучшим другом, тем сильнее он начинает от вас закрываться и защищать свое личное пространство. Он находит различные способы избегать откровенности, сохранять свои секреты и дистанцию, порой обманывает. Вас это начинает беспокоить еще сильнее – и от этого давление только усиливается, что, в свою очередь, приводит к более жесткому противодействию со стороны подростка. И так круг замыкается.
Другой возможный вариант развития событий: в ответ на закрытость подростка родители начинают вести себя симметрично – отстраняются от обиды. Подросток, видя подчеркнуто холодное отношение родителей, чувствует себя ненужным, неважным семье.
Наш совет Создайте атмосферу, которая поможет подростку убедиться: родители рядом, готовы принять его, когда он сам будет готов. Говорите ему, что вы не настаиваете на его открытости, но всегда рядом и выслушаете. Но это двусторонний процесс: доверие к родителям требует большого доверия и от родителей.
2. Вы игнорируете мнение подростка
Как это выглядит Вы часто предлагаете ребенку что-то, но так, будто вы заранее понимаете, чего он хочет: например, суп, или теплую шапку, или добрый совет. И когда он отказывается, просто игнорируете его отказ. Ведь вам-то виднее, и вы уверены, что если он попробует суп, то обязательно поймет, передумает и потом еще спасибо скажет.
Последствия Ребенок ведет себя агрессивно, может отвечать грубо. Родитель обижается, происходит конфликт. Или ребенок поддается на уговоры и вашу настойчивость и в какой-то момент теряет способность принимать решения самостоятельно, ожидая от окружающих, что они сделают это за него.
Наш совет Поддерживайте инициативу и самостоятельность подростка, с вниманием относитесь к его желаниям, но не старайтесь их предугадывать. Иногда родителям следует отступить и довериться мнению подростка: если он говорит, что не хочет, то, скорее всего, он и не хочет. Важно давать ребенку возможность получить собственный опыт: даже если он отказывается от чего-то очевидно хорошего или полезного, пусть он сам это обнаружит!
3. Вы нарушаете личное пространство
Как это выглядит Из желания оградить ребенка от возможных опасностей родители могут начать проверять его карманы, сумку, переписку. Может казаться, что это единственный доступный способ узнать что-то про своего ребенка, особенно в какой-то волнующей или рискованной ситуации.
Последствия Поступая таким образом, вы обесцениваете личное пространство подростка, а ведь он еще только начинает пробовать обходиться с ним. Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе.
Наш совет Представьте себе обратную ситуацию: подросток будет тайно или явно вторгаться в личное пространство или секреты родителей. Разумеется, это неприятно! Контроль, безусловно, необходим, это важная функция родителя, и ребенок будет перенимать те отношения, которые приняты в семье.
Хорошо, когда такой контроль становится результатом открытой и честной договоренности между родителями и ребенком.
4. Вы не всегда последовательны
Как это выглядит Бывает, что, пытаясь добиться желаемого (чтобы ребенок сделал уборку или учился усерднее), родители прибегают к нереалистичным обещаниям или угрозам. Например, вы обещаете забрать подростка из лагеря по первому требованию, если ему там не понравится, или угрожаете отправить его в интернат, если обнаружите, что он начал курить.
Последствия Подростки очень категорично относятся к любым обещаниям, приятным или нет, и рассчитывают на их исполнение. В случае, когда они встречаются с невыполненными обещаниями, они постепенно просто перестают верить им. И тогда родители становятся для подростка людьми, которые говорят пустые слова, к которым не стоит прислушиваться, из отношений исчезает доверие, что затрудняет заключение любых договоренностей с подростком в дальнейшем.
5. Вы непредсказуемы в проявлениях доброты и злости
Как это выглядит Бывает, что наши чувства проявляются с опозданием. Мы можем долго терпеть неприятное или раздражающее поведение близкого человека из желания быть с ним мягче. Накопленное таким образом раздражение может потом проявиться через резкое и неожиданное для подростка действие: жесткие слова, сильное наказание.
Аналогичная история возникает с накоплением чувства вины или неловкости перед своим ребенком. Все люди так или иначе порой совершают поступки, о которых потом жалеют. Родители же обычно жалеют особенно сильно, когда они задевают или ранят своего ребенка. Например, задерживаясь долго на работе или лишая подростка своего внимания по какой-то другой объективной причине, родители накапливают в себе невыраженное чувство вины, которое потом обязательно находит выход – в форме подарков, поблажек, отмены наказаний или отмены обязанностей.
Последствия Родители начинают казаться ребенку ненадежными и непредсказуемыми. Как следствие – у ребенка появляется страх нереалистичного наказания, когда за незначительными ошибками внезапно следуют жесткие последствия или, наоборот, ощущение вседозволенности.
Наш совет Важны смелость признавать свою вину, умение искренне просить прощения – этому дети учатся, в первую очередь, в семье, у своих родителей. А подобные навыки очень пригодятся в жизни!
6. У вас размытые требования
Последствия Подростку становится непонятно, что от него хотят, к чему он должен стремиться. Это приводит к расхождению во мнениях между подростками и родителями: первые считают, что уже соответствуют предъявленным требованиям в полной мере, а вторые – что всегда есть к чему стремиться. Конфликты на этой почве могут быть длительными.
7. Вы надеетесь на понимание и ждете сопереживания
Часто также предполагается, что подросток должен сопереживать и сочувствовать родителям, столкнувшимся со сложностями при его воспитании. Но подростки обычно не в состоянии оказывать такого рода поддержку, в этом возрасте подобное им еще не по силам – да и не нужно. Иногда через просьбу о сопереживании родители пытаются добиться желаемого: чтобы ребенок лучше учился, чтобы не расстраивал родителей.
8. Вы обесцениваете чувства подростка
Как это выглядит Ребенок говорит о чем-то важном для него, о своих переживаниях, возможно, связанных с отношениями. Родители не придают этому значения и говорят, что эта проблема не стоит внимания, или отмахиваются от разговора, ссылаясь на усталость. Также вы можете не обращать внимания на страхи или опасения ребенка, или в те моменты, когда ему требуется поддержка, вы его отвергаете или высмеиваете. Иногда случается так, что родители снижают значимость чувств подростка, исходя из стремления его поддержать: подростковую влюбленность вы можете счесть несерьезной и мимолетной, а для подростка это чувство настоящее и очень сильное.
Последствия Ребенок чувствует себя отвергнутым и отстраняется, закрывается еще сильнее. Или начинает протестовать против родителя и вести себя агрессивно.
Наш совет Подростки бывают склонны все драматизировать, и иногда родителям стоит снижать накал страстей. Но важно делать это с уважением к тем чувствам, которые он переживает. Старайтесь воспринимать всерьез переживания, сообщайте ребенку, что он понят и принят, что его чувства важны, что можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Делать это следует деликатно и ненавязчиво. Это увеличивает доверие и открытость между вами.
9. Вы живете жизнью ребенка
Как это выглядит Конечно, ребенок всегда занимает главное место в жизни родителей, но случается, что жизнь мамы и папы становится полностью сосредоточена на нем, его проблемах, потребностях.
Последствия Родитель становится настолько погружен в разрешение проблем ребенка, что собственная жизнь начинает блекнуть. Ребенок, наблюдая за таким пренебрежительным отношением родителей к самим себе, постепенно утрачивает и собственный интерес к ним. Такая ситуация опасна еще и постепенным истощением: тратя всю энергию, не имея опоры и поддержки извне, родители могут оказаться без сил, которые необходимы для выстраивания отношений с ребенком.
Наш совет Будьте внимательны к собственной жизни. Общайтесь с друзьями, найдите хобби и другие ресурсы для восстановления сил и получения удовольствия от жизни. Родитель при этом становится только привлекательнее для подростка: он начинает быть живым человеком, с кем хочется поговорить и побыть рядом.
Как это выглядит Вам сложно принять начавшийся подростковый кризис. Дети демонстрируют протестное поведение, агрессию, желание отстраниться, а вы не можете адаптироваться к новым обстоятельствам, поверить в то, что это нормально и что с вами когда-то тоже происходило что-то подобное.
Последствия Вам сложно принимать своего ребенка, ведь вы искренне считаете, что он должен развиваться так же, как развивались вы, реагировать на события так же.
Наш совет Важно уметь отстраниться от своего опыта. Мир сильно изменился, и протекание подросткового кризиса тоже изменилось. Постарайтесь научиться воспринимать своего ребенка как отдельную, самостоятельную личность.
Я не знаю как себя вести с собственным сыном, ему 15 лет. Мы всегда были очень близки и доверяли друг другу, всегда делились друг с другом всеми переживаниями, мы с мужем никогда не прибегали к физическому наказанию, мы всегда с ним обсуждали его поведение, а не личностные качества (если был какой-то проступок), старались всегда понять почему он повел себя именно так, а не иначе, что могло послужить причиной, мы стараемся чтобы у него дом, семья был именно тем местом где ему было бы комфортно, чтобы он понимал, что в любой ситуации он может на нас рассчитывать. Но как только ему исполнилось 14 лет, он очень сильно стал от нас отдаляться, грубить, хамить, не советоваться с нами, все доступные методы убеждения приносят свой результат, но не надолго. Сейчас ему 15 лет и просто не знаю, что с ним делать. Наша семья попала в очень непростую финансовую ситуацию и мы не можем себе позволить излишества, а сын привык одеваться только в брендовых магазинах, получать деньги на карманные расходы, сейчас резко все изменилось и ему становится дискомфортно, т.к. круг его общения — дети из состоятельных семей, раньше он чувствовал себя лидером в компании (он же еще и очень талантлив, пишет музыку и мечтает стать ди-джеем., мы всячески поддерживаем его увлечение, обеспечиваем техникой, выступаем слушателями и если ему нужны советы — стараемся высказать свое мнение на сколько вообще мы может понять то музыкальное направление которое он выбрал, мне пришлось даже специально слушать музыку которая ему нравится, подбирать фильмы с музыкальной тематикой именно этого направления). Он очень просил собаку, просто бредил ею, ему было поставлена задача на год — покажи что сможешь взять на себя такую ответственность, он очень старался и после обсуждения на семейном совете покупки собаки именно той породы которую выбрал он, в нашей семье появился новый член семьи. Но как только собака появилась — ребенку она стала не нужна, все заботы легли на плечи родителей, а он просто над ней измывается, если мы на работе он не покормит животное, не погуляет с ним. На бесчисленные разговоры о том, что это живое существо и ему как и все нужна забота и ласка, отвечает грубостью, отмахивается, открещивается. В связи с отсутствием свободных финансов назрел кризис в отношениях. Последнее время уходит гулять даже не ставя нас в известность, приходит когда захочет, чем целыми днями занят — для нас стало просто тайной, мы в качестве наказания за плохую успеваемость в школе забрали компьютер и ноутбук, так теперь мы превратились просто во врагов, вчера попросил деньги на мелкие расходы — дала но не столько, сколько он просил, теперь не разговаривает, с собакой не пошел гулять в комнате устроил просто берлогу, ушел гулять и в ответ на мой вопрос «ты куда?», ответил «не твое дело». Я не могу понять, как я должна себя вести с ним, меня мои родители за каждый проступок просто ремнем лупили, я гнева родителей боялась, Боже упаси мне грубо ответить хоть одному из них, они для меня авторитетом были, и в то же время ни были со мной ласковыми и я чувствовала их любовь, я доверяла им, я знала, что коснись чего, они всегда встанут на мою сторону. Но, сейчас, лупить ремнем не педагогично, законы запрещают, я постоянно подавляю в себе желание схватить ремень и отлупить его, знаю, что муж уже просто потерял к нему всякий интерес, видно что он уже просто отпустил ситуацию, разговоры бесполезны, наказания в виде лишений тоже, учителя жалуются на сына, а мы ничем не можем повлиять на ситуацию — он просто не слушает. Ответ на все один: вы мне денег не дали, комп забрали, что вы еще от меня хотите, если вам не хватает денег, надо было думать прежде чем рожать второго ребенка, и все, дальше бесполезно вести какой-либо разговор, он не будет слушать. Справедливости ради надо сказать, что на двоих с мужем у нас 3 детей (у мужа от первого брака сын 15 лет и у меня от первого брака 15 лет, младшему 4 года — ребенок общий), мы не получаем какой-либо поддержки от Государства, расходы увеличились, заработок снизился, мы с мужем постоянно на работе, даже когда дома — стараемся брать подработки, сказать что за этим жизненным темпом у нас не хватает времени на детей нельзя, у нас есть обычай в доме — семейный ужин, семейный вечерний просмотр новинок фильмов, что смотрим обсуждаем со всеми членами семьи. У нас замечательные отношения с пасынком (не люблю это слово, по поскольку пишу без упоминания имен. ), таких проблем нет, все каникулы и выходные он с нами, доверительные хорошие отношения, старается помогать во всем, если и есть какие-либо проступки, то он готов к диалогу, понимает и пытается исправиться. Но вот мой сын — это же что-то с чем-то, «мы его не понимаем, ему очень сложно живется, по дому ничего не делает, потому что устал (не понятно от чего, наверное от лежания на диване, учиться не хочет, ничего не хочет и родители во всем виноваты. Что мне делать? Что нам делать? Я не вижу выхода, не понимаю, чем так виновата перед сыном, ну что мне себя на органы пустить, чтобы ему обеспечить ту жизнь к которой он привык? Что мне делать? подскажите, я не вижу выхода.
Сейчас ему как никогда очень важно получать Вашу поддержку. И в то же время, он уже требует к себе отношения на равных, хочет чувствовать себя взрослым человеком, имеющим право на свою точку зрения. Предложите ему вместе пройти тест о Вашем стиле воспитания, обсудите результаты теста как с равным взрослым. Возможно, стоит обсуждать с ним таким образом и другие семейные вопросы. Так Ваш сын поймет, что с его мнением считаются и его уважают.
Важно помочь подростку научиться справляться с эмоциями, не отказываясь от них, не накапливая внутри себя и не причиняя вреда другим людям или самому себе. Для этого говорите ему, что его чувства важны и эмоции объяснимы, ведь Вы тоже переживаете, например, из-за финансовой нестабильности или отношений с окружающими. Если Вы покажете сыну, что, даже осуждая его поведение, все равно любите его, Ваши отношения улучшатся, а в будущем он научится безболезненно проживать различные ситуации в своей жизни.
Также Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как лучше вести себя с сыном.
Подростковый возраст: причины агрессии и хамства
Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама пяти детей
Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?
Почему подросток хамит
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
- Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
- Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.
Агрессивное поведение подростков: что делать?
На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?
А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.
Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!
Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?
Источники:
http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/syn-obvinyaet-roditeley-v-finansovykh-trudnostyakh/
http://www.7ya.ru/article/Hamstvo-i-agressivnoe-povedenie-podrostka-chto-delat-roditelyam/