Почему муж постоянно обвиняет во всем жену

То я неэкономная, то ревнивая, то так не одеваюсь, то этак.. Вечно что-то не то, вечно я не такая. Я устала спорить, что то доказывать. Что будет, если я начну просто тупо соглашаться с ним, что я плохая жена? К чему это приведет?

У меня была похожая ситуация. Что я только не делала, доказывала, спорила, плакала, бесполезно. Разговаривали, договаривались, что он больше так не будет. И потом, все сначала. Чуть не развелись. А потом я успокоилась, и попыталась разобраться в чем же причина? Все просто это такой характер, привычка ворчать и быть недовольным, иногда даже неконтролируемая. Главное, я поняла, что он делает это не со зла, иногда когда приходит расстроенный с работы или когда у него что то не получается. Вообщем, я думаю у всех свои причины, просто надо проанализировать его поведения, и тогда все поймешь. Сейчас, я не спорю, я перевожу все в шутку, типа: «опять ты ворчишь, злой человек» и тому подобные. Поначалу его мое поведение шокировало, прям дар речи пропадал. А потом, постепенно в семью пришел мир и тишина. И, вот, наконец, я получила нормального мужа, который тоже сейчас ценит добрые отношения в семье, и старается сохранить мир. Сразу, скажу, подействовало, не так быстро, как хотелось бы, но попытаться стоит. В моем случае помогло, и семью я сохранила.

Если бы Вы написали, сколько времени вашему браку, было бы проще раздавать советы. Я замужем в 3-ий и, уверена на 100%, в последний раз. Весной будет 13 лет, как мы вместе(а оба предыдущих брака длились максимум 2.5 года). Я частенько говорю мужу «Юрка, ты зануда-зануда-зануда, и вообще невыносимый человек!» Кстати, я говорю ему чистую правду, поскольку он и правда зануда, некоммуникабельный, хоть и работает небольшим, но начальником, и вдобавок посвящает кучу времени компьютерной игрушке он-лайн под названием «Мy Lands». Но с нашим ребенком он возится больше, чем я, и наша дочка любит папу больше чем маму и меня ничуть это не обижает.

Ну, а по поводу обвинений и обидок — я за 12 лет брака в первые годы частенько слышала от мужа фразы, которые начинались всегда одинаково «А вот моя мама. » и дальше куча вариантов: «никогда не покупала таких дорогих продуктов, делала влажную уборку каждый день, умела готовить самый вкусный домашний «Медовик» и «Наполеон» и т.д. и т.п.» А еще мама экономит свою пенсию так, что может запросто и 100 тыс. рэ скопить. При этом любимый насмерть забывал, что его мама диабетик со стажем, которой практически ничего из продуктов нельзя, что мама живет с его (мужа) сестрой и ее маленькой дочкой, и сестра моего мужа зарабатывает очень-очень неплохо — хватает на троих по 4 раза в году ездить к примеру в Египет.

Ну, а вообще-то, как я уже писала выше, подобные странные вопросы у мужа были только в первые годы нашего брака. Потом я попросту честно ему сказала, что мне это неприятно, меня это обижает, да и вдобавок, мой любимый был настолько счастлив удрать от любящей мамы вкупе с сестрой, что уже лет 8 ногами и руками упирается, даже когда просто нужно элементарно съездить в гости хотя бы на день рождения мамы.

Так почему бы Вам просто откровенно не сказать мужу о том, что Вам не нравится? Разве Вы не человек? Почему нужно повторять ошибки, которые мы, женщины, очень часто делаем — растворяясь в мужчине, забывая про себя, как личность, становясь домашней рабыней Изаурой — все терпим, молчим, боимся, а вдруг бросит.

Девушка, милая, я бросила двух мужей как раз по этой причине. Я не захотела терпеть, чтобы на меня орали или пытались «переделать» в то, что, как казалось моим мужьям, они хотели бы видеть.

Читайте также:  Может ли обвиняемый изменить показания

Я человек, личность, и менять себя из-за того, что кому-то так захотелось, никогда не буду. Почаще повторяйте это для себя, и кстати, а почему бы Вам не попросить мужа избавиться от его дурных привычек, а? Ведь он-то тоже далеко не идеален.

Здравствуйте. Мне очень нужен ваш совет. Я не знаю, как реагировать и как уживаться с отношением ко мне моего мужа. Основных проблем сразу несколько. Первое: мой муж меня во всем обвиняет. Что бы с ним ни случилось, виновата всегда я. Это очень сильно меня раздражает. Еще у меня складывается такое впечатление, что он специально выводит меня из себя, и, пока он этого не добьется, он не успокоится. Во-вторых, мой муж все время вторгается в мое личное пространство. Если я прошу его не трогать мои вещи, телефон или даже меня саму, он мои просьбы попросту игнорирует. А когда я начинаю злиться, он просто смеется. Пожалуйста, подскажите мне, что делать. Заранее огромное спасибо. С уважением, N.

Проявления, которые Вы описали в письме, действительно должны быть неприятны. Но, если только Вы не считаете, что Ваш муж профессиональный садист и ищет, как сделать Вам неприятно назло, стоит поискать другое объяснение его поведению. А тогда, может быть, станет понятнее, как себя вести по отношению к нему. Скорее всего, обе проблемы, о которых Вы пишете, то есть мелочная критика по любому поводу и непонимание, что человек нуждается в личном пространстве, идут из его родительского дома и от его воспитания. Я знаю очень многие семьи выходцев из России, где убеждены, что критика — это метод воспитания и что у детей нет никаких личностных границ. Родители лезли в их вещи, заходили в их комнату без разрешения, прислушивались к их разговорам с другими и вмешивались в них и т.д.

Если Вы наберетесь очень большого терпения, то уже через пару месяцев увидите, с Б-жьей помощью, сильные изменения в поведении мужа. Но боюсь, что, если продолжите воевать, результат будет как раз противоположный. Потому что, если я права и это вопрос воспитания в родительской семье, то Ваш муж ведет себя так на автомате, а автоматическое поведение всегда усиливается от сопротивления.

10 причин неожиданных претензий, придирок и недовольства мужа.

Почему в браке муж может неожиданно для жены стать весьма недовольным.

И резко начать обесценивать все, ВСЕ, что происходило и/или происходит.
И, главное, личность и характеристики партнера.

Какие причины такого поведения?

Для удобства, соберу их в одном месте и поразмышляю, как определить совю причину. А так же, что можно с этим сделать?

1. Партнер собрался уходить из семьи и набирает очки для ухода. Искренне от души уничтожая самооценку партнера. И жена ты никудышная и мать отвратная и любовница никакая. А ещё жирная/костлявая/дылда/карлица. И не любил я тебя. И не люблю.
Таким образом, партнер перекладывает вину за уход на жену. Это не я, козел, брак разрушаю, это ты виновата.

Как проверить, что эта причина? Недовольство конечно. Плохо и все. Продолжения нет. Т. е. не предлагается вариантов, как исправить или наладить ситуацию.

Что делать? Не верить обвинениям и недовольству. Не бывает такого, чтобы в один миг все поменялось, это раз. Во вторых, ни кто не смеет так с вами разговаривать, это два и третье, вам придется отступить и ждать, пока партнера не перестанет «трясти» и он примет свое решение. Параллельно в окружении стоит искать опору. Поддержку подруг, близких или работать с психологом.

2. У партнера кризис. И он не доволен, на самом деле, собой, своей работой, своими достижениями. Но без личного анализа почти невозможно принимать свое несовершенство. Поэтому гораздо проще поместить свое недовольство в того, кто рядом. И быть недовольным им.

Читайте также:  Где взять копию обвинительного приговора

Как проверить, что эта причина?
Слушать внимательно суть претензии и примерить на самого говорящего. Это может быть так очевидно.

Что делать? Задавать осторожные вопросы, когда вы в ресурсе и не ругаетесь. Ты уверен, что я поменялась? А как ты относишься к себе, к своему качеству? Может вместе попробуем? Заняться спортом, пойти учиться, применять новые способы воспитания?

3. Вы действительно сильно изменились. Может в худшую, может в лучшую сторону. Постройнели и, например, перестали готовить. Из семейных вечеров ушли уютные посиделки за столом. Это здорово сближало и позволяло скидывать напряжение. А теперь этого нет. И, вроде, сердиться не имеешь права, ведь это хорошая перемена, а все одно злит.
Или, наоборот, жена стала хуже выглядеть и забросила домашние дела и материнские обязанности и муж скандалами пытается вразумить.

Как это определить? Можно спросить мнение близких. Можно присмотреться к себе и своим действиям.

Что делать? Принять новую реальность. И сердитость близкого, как имеющее место и право. Просить о помощи или пробовать новые способы налаживания ситуации.

4. Муж недоволен и предъявляет претензии к жене, когда у него новый круг общения. Где муж видит другие дома, других жен и их взаимоотношения. Может мужа повысили или он сменил круг друзей, в любом случае появилось то, с чем можно сравнивать. И не в вашу пользу.

Как проверить? Можно задавать вопросы, о том, а где он видел иначе? И по сравнению с чем или кем у нас все плохо?

Что делать? Решать вам. Или отнестись как к задаче и действительно изменить то, что возможно. Спрашивая совета и помощи у новых друзей. Или разделить, прежде всего для себя, а потом и для мужа свою жизнь, пусть и не совершенную, но такую родную и гипотетическую жизнь нового окружения. И тогда можно обратить внимание мужа не только на плюсы, но и на минусы той, другой жизни.

5. Муж занимается важным проектом или новым интересным хобби. И все привычные коммуникации вызывают лишь раздражение. И недовольство женой, как повод ее обидеть, чтобы отстала.

Как проверить? Обратить внимание на то, что занимает большую часть жизни мужа на текущий момент.

Что делать? Здесь происходит, на мой взгляд, подмена понятий. Не жена плохая и поэтому должна отстать, а больше нет времени на жену. И это можно обсуждать. В спокойные моменты, без ссор. Задать вопрос мужу о его приоритетах. Но будьте готовы получить ответ о том, что семье нет места в новом пространстве мужа. Хотя чаще всего, проблема названа и она превращается в задачу. Как по новому распределить время и силы.

6. В жизни мужа появилась та, с которой сравнивает жену. Может любовница, может очень симпатичная ему женщина. И тогда идёт мощное сравнение. Особенно если новая не стесняется говорить о своих достоинствах и указывать на недочёты жены.

Как проверить? Вновь на помощь придут вопросы, а кто стройнее, спортивнее, выше или ниже? Каков идеал? На чьих словах или понятиях базируется видение о том, что правильно? Недовольство в этом случае, промежуточное состояние в период, когда мужчина принимает решение уйти или остаться. Так что иногда стоит просто дождаться его решения.

7. Иногда масштабные события в жизни семьи могут приводить к недовольству и придиркам. Например, покупка новой шикарной квартиры, переезд в загородный дом. Или наоборот, переезд назад к родственникам, в деревню или крошечную съёмную квартирку. Рождение ребенка, выход жены на работы или, наоборот, увольнение с нее. Переезд к вам тещи или свекрови, или наоборот отъезд.
Общее недовольство и злость, что все чужое, другое, не удобное может выплёскивается таким образом. Особенно, если решение принято в обход настоящего мнения мужа, с помощью манипуляции или давления. Тогда он таким образом отыгрывает свое недовольство. С помощью пассивной агрессии.

Читайте также:  Может ли обвинитель быть свидетелем

Как проверить? Вспомните, что происходило в последний год глобального: смена места работы, места жительства, смена состава семьи? Может пришло время честно ответить себе на вопрос, а хотел ли всего этого муж?

Что делать? Разговаривать. Принимать ответственность за решение, которые не разделяет муж. Возможно вновь возвращаться к пересмотру решения.

8. Заболевание. Иногда причиной такого поведения является заболевание. Щитовидка, опухоль, нервные или психические заболевания могут давать такие симптомы. Иногда и обычный перелом или воспаление лёгких могут сильно испортить характер супруга, особенно если раньше он не болел не знал свою уязвимость и беспомощность.
И да, такой больной может в прямом смысле изводить семью.

Как узнать, что причина в этом? Опять же вспомнить, были ли изменения в здоровье, травмы, заболевания, обследования. Иногда это не столь очевидно. Так как начинается по чуть чуть. И может пройти и несколько месяцев и больше года до момента,иногда становится невыносимо.

Что делать? Для начала, говорить с супругом. Если суд окончательно провалился в позицию жертв и не собирается прекращать тиранить семью, начать читать и узнавать способы обращения с больными людьми в близком окружении. Вполне возможно скорректировать ситуацию и без желания супруга. Конечно здесь очень поможет психолог. Разделить границы, работать с чувством вины и беспомощности супруги, укрепляя и научая новым способам взаимодействия.

9. А он всегда таким был. С дурным характером и/или поведенческими привычками. Но по какой то причине вы этого не замечали. Например, были сильно влюблены или занимались маленьким ребенком или работали вахтовым методом и мало времени проводили вместе.
А потом ситуация изменилась и вы почувствовали весь спектр придирок, претензий и недовольства.

Как узнать, что причина в этом? Можно задавать вопросы близким и друзьям, а как видят ситуацию они. А как было раньше? Можно проанализировать свои чувства и впечатления сейчас в сравнении с год назад,и например.

Что делать? Теперь ваша очередь принимать реальность. Да, это так и муж именно такой. Изменить другого человека нельзя без согласия и сильного желания самого человека. Вам предстоят неприятные разговоры с мужем. И принятие общего решения. Или по налаживанию отношений или по вариантам устройства вашей жизни по новому.

10. Жене выгодно представлять супруга в виде монстра, вечно всем недовольного и придирающегося.
А вот причины, зачем это супруге, точно такие же. Или собралась уходить из семьи или сравнивает или заболела или что-то сильно изменилось в жизни, работе или быте.
И да, жена искренне считает, что супруг стал каким то не таким, отказываясь а деть свои мотивы и причины. Так же радостно перекладывая ответственность или вину на близкого.

Как узнать, что причина в этом? И вновь поможет опрос не менее 10 близких, родных и друзей. Каково их видение проблемы? Как было и как стало? Что происходит или происходило в жизни жены, что могло быть причиной? Очень уместно посещать психолога, чтобы разобраться в происходящем.

В любом случае, недовольство, придирки и претензии одного из супругов, неожиданные для другого, это семейный симптом, за которым стоят вполне себе четкие причины. Одна или несколько, перечисленных выше.
И с причинами можно и нужно работать. Получится решить или адаптировать и жизнь семьи наладиться. Не получится, психолог может помочь пережить переходное состояние и подготовить и наладить новый жизненный этап.

Источники:
http://toldot.ru/jfamily/adam/adam-ask_8831.html
http://www.b17.ru/article/10_prichin_pochemu_mug_vdrug_priditaetsy/

Читайте также:
Adblock
detector