Критика близких: как правильно реагировать. Советы психолога
О том, как реагировать на критику начальства, коллег и других людей, с которыми мы находимся, в общем, в формальных отношениях, информации довольно много. Есть даже целые списки подходящих фраз, которые могут облегчить общение в офисе. А что делать, если критикуют близкие? Например, как вести себя в ответ на постоянные нападки мужа? Публикуем вопрос читательницы женского журнала и развернутый ответ психолога.
Здесь кроются две сложные проблемы. С одной стороны, автор вопроса должна дать понять мужу, что не желает слушать хамство, что это неприемлемо. Тем не менее ей следует оставить открытыми для обсуждения темы ее веса и чего угодно еще и выразить свою готовность к продолжению диалога.
Но если бы мой муж продолжал критиковать мой вес или говорить мне, что я толстая, я потребовала бы, чтобы он прекратил. Наверное, я сделала бы это с легкостью и юмором, присовокупив более серьезное объяснение, что его замечания задевают меня и ничему не помогают. Если бы я собиралась похудеть, то сообщила бы ему, что конкретно он мог бы сделать, чтобы поддержать меня, и какие из его комментариев только затрудняют выполнение этой задачи.
Дала бы ему понять, что, хотя он имеет право на свои чувства, он не должен выражать их в ущерб мне. Я была бы готова поговорить с ним о моем весе, если бы он обратился ко мне с сочувствием и уважением. Но если его критические замечания унизительны или неконструктивны, я бы провела черту и просто не позволила бы ему идти дальше.
Как вести себя в ответ на критику: 10 советов
Один женский журнал недавно взял у меня интервью о том, как вести себя в ответ на критику. Я предложила следующие советы тем, кто стал объектом нападок.
Почему близкие нас критикуют: 3 причины
Никто не любит быть объектом критики, но из этой проблемы можно извлечь много пользы. С опытом мы можем развить в себе способность слушать по-другому, задавать вопросы, справляться с эмоциями, делать шаг навстречу близкому человеку, а не от него. Мы учимся извиняться за ту часть критики, с которой согласны, и высказывать несогласие с другой частью.
Полезно иметь в виду, что люди, как правило, критикуют нас не с намерением причинить вред. Скорее, это происходит по тем же причинам, по каким мы критикуем их. Они хотят быть полезными и способствовать нашему совершенствованию. Или у нас есть черта, которая их беспокоит и поэтому влияет на наши отношения, и им действительно нужно поговорить об этом.
Иногда причина критики со стороны близкого человека — в нем самом, а не в нас. Человек может испытывать тревогу или у него был неудачный день. В таких обстоятельствах нам стоит не принимать все близко к сердцу и просто абстрагироваться от негативной оценки, вместо того чтобы делать из нее проблему.
Спрашивает: Оля
Категория вопроса: Семья
Похожие вопросы
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Оля! Ваши коммуникации оставляют желать лучшего. Конечно, не стоит ни молчать, ни делать вид, что ничего не произошло. Вас волнует эта проблема и это естественно. Самое лучшее, что можно сделать — это спокойно поговорить с мужем. Но не такими фразами, которые Вы выбрали, а просто озвучивая свои чувства. Например, Вы могли бы сказать ему — мне неприятно видеть эти царапины на спине, ты не мог бы объяснить, откуда они взялись. Или про помаду. Вы имеет право знать, где и с кем проводит время Ваш муж, это нормально, ведь вы делите с ним кров и у вас общие дети. Другое дело, как это все спросить. Если Вы спросите типа «где шлялся и с кем», то вызовите только агрессивную реакцию. А если Вы скажете ему, что беспокоитесь за него, когда он не ночует дома или не звонит вовремя, то это совсем другое послание. Вам не стоит молчать о своих чувствах, это не принесет ничего хорошего ни Вам, ни вашим отношениям. Если Вам сложно сказать мужу в лицо, Вы можете написать ему на е-мейл письмо, в котором также желательно изложить только свои чувства и переживания. Например, что Вы любите его и переживаете за семью, что Вы хотите ему доверять, и просите его говорить правду. Что касается измены, для которой у Вас только подозрения, то стоит просто поделиться своими сомнениями с мужем, возможно, он найдет приемлемые для Вас объяснения. Вряд ли Вы узнаете 100 % правду. Но пусть это станет для Вас поводом, чтобы начать немного реанимировать свежесть чувств и эмоций в браке, возможно, сменить прическу, купить обновку, начать больше следить за собой. Не отказывайте ему в близости, наоборот, приумножьте и приукрасьте ваши интимные отношения. Ваши подозрения и обиды понятны, но это только Ваши проблемы, если Вам трудно с ними справляться, нужно сходить к психологу. Если Вы напишите мужу письмо, Вам сразу станет легче. Что касается свекра, то не стоит ему ничего говорить, вы же не собираетесь завтра разводиться. Все нужно выяснить с мужем. Что касается глажки и стирки, то для начала нужно все выяснить, а потом применять репрессивные меры, если таковые понадобятся. Иногда бывает достаточно просто уехать, и дать мужу возможность все обдумать и принять решение о дальнейшем своем поведении, если факт измены подтвердится. Если нет — то не стоит и огород городить. Удачи вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы
Упрек — маленький удар. Хорошо, когда удар наносится не со зла и его можно выдерживать.
скачать видео
Два упрека подряд — и начнется скандал.
скачать видео
У жены разбилась чашка, она упрекает мужа: «Это из-за тебя! Это ты меня отвлек!» Ответ мужа: «Сама безрукая, у тебя всегда из рук все валится». Далее поворачивается не глядя и ударяется о полку: «Блин. Я ударился, потому что твой мастер прибил полку и повесил микроволновку не в том месте». День завершается финальным: «Вода из ванны перелилась, потому что я тебя предупредил, что собираюсь купаться, а ты не уследила».
Слушая такие разговоры взрослых, обвинениям учатся дети. Ситуация на детской площадке: мальчик зовет девочку поиграть, та пробегает мимо качели и ее сбивает другая качающаяся девочка. Третья детсадница моментально тут как тут: «Это ты из-за Сережки упала!»
Упреки и обвинения — проявление в первую очередь невоспитанности, иногда — внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их — конфликтогены и грязь в общении. По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос «Почему?» и трудно ответить на вопрос: «Зачем?» — если, конечно, отвечать вдумчиво и честно. Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами. Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы — на свой удар вы получаете ответ взаимный. Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.
Упреки в хорошей семье — запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?
Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков — множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться? См. Семейная Конституция
Отучать себя от упреков и обвинений — реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем. Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как «поделиться», а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали. Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?
Первое — от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно. Сделайте себе список своих «Ну почему ты как всегда?», «Сколько раз тебе повторять», все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе. Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.
Второе — нужно сходить на тренинг, где вы получите нужные знания, поддержку и мотивацию поработать с собой. Если вы живете в Москве, приходите в Синтон на Мастерство коммуникации. Если Москва от вас далеко, можно в отпуск приехать на тренинг в Мещеру. Прекрасный отдых и десять дней интенсивного тренинга: полезно.
Третье — самый серьезный подход. Вставайте на Дистанцию, систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь. На Дистанции научитесь замечать все, что вы говорите и делаете, освоите упражнение «Хорошо», перестанете зря сердиться, станете Солнышком и наладите отношения с близкими.
Приучать близких общаться в рамках синтонного общения — задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам.
При этом данная задача — не тупиковая, решение она имеет. Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках! См.→
Источники:
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/130558/
http://www.psychologos.ru/articles/view/upreki-i-obvineniya—zaprescheny-vos-zn-