Где у нас прокурор

Эта тренировка на 9 минут заменит полноценное занятие в спортзале Это программа кардионагрузки.

Говорим и пишем правильно! ***Домашнее за.

Неброские полутона акварелей . Художница You Mee Park. Весь материал о Корее здесь Аквар.

ДОНСКОЙ МОНАСТЫРЬ В МОСКВЕ Донской монастырь на московской земле был основан в далеком 1591 году .

BBC Radio сообщает о госпитализации премьера Украины Арсения Яценюка в одну из больниц Киева с нервным срывом.
«Наш корреспондент в Киеве передает, что к зданию правительства Киева было вызвано сразу несколько бригад врачей неотложной помощи. По сообщению высокопоставленного источника, пожелавшего остаться анонимным, врачи прибыли для оказания помощи премьер-министру Украины Арсению Яценюку, у которого, по всей видимости, нервный срыв и, очевидно, его психическое здоровье подорвано.

Скорую помощь вызвали сотрудники правительства, по требованию сразу нескольких министров, так как состояние Арсения Яценюка вызывало сильную тревогу, — его поведение было нестабильным и, в целом, неадекватным. Будем следить за развитием событий» — заключает ведущий BBC.

Жизнь глазами домохозяйки

12.05.2011 в 19:30, просмотров: 18264

Количество… м-м-м, ну ладно, назовем этих людей просто неадекватными, хотя в русском языке для них есть более точные характеристики, да, так вот, количество неадекватных руководителей в системе государственного управления превысило критическую массу.

Как-то незаметно они внедрились во все ее звенья, обосновались на всех уровнях, заняли ключевые позиции и теперь ежедневно откалывают номера и выкидывают коленца, необъяснимые с позиции здравого смысла.

Если бы эти их номера и коленца напрямую нас не касались, над ними можно было бы от души хохотать, как над анекдотами про сумасшедших типа “а где у нас прокурор? прокурор в соседней палате”. Но когда их резкие, как понос, поступки ставят в тупик тебя и твою семью, смеяться уже не хочется.

Я, например, очень сочувствую школьникам, которые два года готовились сдавать в выбранные ими вузы определенные экзамены, и только сейчас — когда до ЕГЭ осталось всего две недели! — узнали, что Министерство образования изменило правила и экзамены им теперь надо сдавать совсем другие, к которым они не готовились.

Зачем Министерство образования этих школьников… м-м-м, скажем так: подкузьмило? Для чего? Какие цели оно стремится при этом достигнуть и какие порядки установить?

Никто, я уверена, этого не понимает, потому что углядеть хоть какую-то целесообразность в таком идиотском кульбите здравому человеку никак невозможно.

Руководители всех этих ведомств — они что же, не знают, что заявки открыты широкой публике? Не понимают, что кровати и ванны выплывут наружу и станут предметом насмешек и возмущения? Не помнят, откуда взялись в их бюджетах средства, на которые приобретается шикарная хрень?

Не в том даже дело, что они тратят народные деньги на водку и золотые унитазы. К этому мы привыкли. Они не считают необходимым это скрывать — вот что поразительно.

Они не понимают, что дискредитируют этим себя. Открыто демонстрируют свою… м-м-м, свою глупость.

Неадекватные, самонадеянные, зажравшиеся руководители — это беда. И ладно бы их были единицы. Но новости об очередных их чудачествах появляются почти каждый день. Это значит, их много. Их так много, что несть им числа. Они так широко размножились, что здравых людей за ними уже не видно, не слышно.

Вон давеча в городе Грозном бразильские мастера футбола во главе с Марадоной проиграли с разгромным счетом Рамзану Кадырову и Александру Хлопонину. И — ничего. Рта никто не раскрыл, чтоб сказать, что это вообще уже какой-то запредел. Всем вроде как всё нравится.

Руководители откровенно пускают пыль в глаза, транжирят деньги и плюют с высокой башни на то, что о них подумают. Своими действиями они дразнят людей, которые живут в большинстве своем крайне скромно. Дразнят, злят, вызывают возмущение.

Зачем? Чтоб их ненавидели?

Ненависть — это слишком сильно, конечно, сказано. Скорее, они вызывают страх, а не ненависть. Страшно становится, когда понимаешь, как их много таких вот… м-м-м, неадекватных. И как далеко они уехали. Страшно, потому что у нас нет никаких рычагов, чтоб вернуть их на землю. Они заполонили все кругом и плодятся, как тараканы в тропиках, а мы ничего не можем с этим сделать.

Даже назвать их здесь правильным словом — и то нельзя. Вот что обидней всего.

Опубликован в газете «Московский комсомолец» №25640 от 13 мая 2011

Точность

Выборочно проверено

Цитаты [ править ]

— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?

Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.

Ничего-ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…

Об этом (свадьбе) думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим!

…И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзд на небе. Так выпьем же за кибернетику! (протягивает шашлыки) На здоровье!

Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!

Как говорит наш замечательный сатирик, Аркадий Райкин, женщина — друг человека!

Минутчку! М-мин-нут-точку! Будьте добры, п-помедленнее! Я з-записую…

Отдай рог. Отдай рог, я тебе говорю. Оба рога. Это ж мой рог.

— …и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний. Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я… развалил?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.

Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли!

— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
— Точно!

Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы давите окурок вот так… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок, второй окурок вы давите носком левой ноги… А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп…

Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!

— Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт! Второй лишний.
— Свидетель.
— А если…?
— Только без жертв!
— Да, надо подождать.
— Правильно. Будем ждать. Сдавай. (про карты)

— Вы даёте нереальные планы.
— Это, как его… волюнтаризм!
— В моём доме… не выражаться!
— А чего я сказал?

Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!

Чей туфля? А! Моё. Спасибо.

Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!

— Бамбарбия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он говорит, если вы откажетесь, они вас… (зевает) зарежут. Шутка.
— Шутка!

— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Бэ-э-э!
— Хе-е, шутник! Будешь жарить шашлык из этого невеста, — не забудь пригласить! Хе-е!

— Кто украл?! Ах, да… Кто жених?!
— У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
— Свадьбы не будет. Я её украл — я её и верну!

Этот таинственный жених — подлец ничтожный! А кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да? Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип!

Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.

— Ясно, делириум тременс.
— А?
— Белая горячка.
— Да, белый, горячий, совсем белый!

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Это наш гость. Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека. Да? Торопиться не надо.

Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны!

— Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
(Шурик со стоном падает в обморок)

Слушай… Обидно, клянусь… Обидно, ну… Ничего не сделал, да? Только вошёл…

— В общем, так: мне теперь из этого дома есть только два пути — или я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо…
— Сам не хочу, а что делать.

Грешно смеяться над больными людьми!

— В доме ещё есть кто-нибудь?
— Нет, нет, никого!

— Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме…
— Короче, Склихосовский!
— Тебе не интересно — не мешай. Пожалуйста, дальше.
— Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и…
— Излишествами нехорошими…

Предатель! Подлый наёмник! Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?! Развяжите меня! Ничтожество! Продажная шкура! Пустите меня. Бандит! Дрянь! Тупица! У, хамелеон! Негодяй! Алкоголик… Фольклорист несчастный!

Не беспокойся, в морге тебя переоденут.

— Вы не имеете права! Это самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам!
— А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал? Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче. Начнём.

Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!

А, Гамлет, молодец, слушай!

Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

— Садитесь.
— Спасибо, я постою.
— Гражданин судья! А он не может сесть!

Источники:
http://www.mk.ru/politics/2011/05/12/588620-a-gde-u-nas-prokuror.html
http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%B2%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0,_%D0%B8%D0%BB%D0%B8_%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B5_%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D0%A8%D1%83%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0