Человек самореализованный, даже понимая, что кто-то успешнее его самого (например, в той же сфере деятельности), в зависть не скатится: скорее, он будет черпать в конкуренте вдохновение и стимул. Причем важно уметь мириться с противоречивыми мыслями на сей счет, оценивая ситуацию непредвзято, с разных сторон, но обычно люди убегают от противоречий, когнитивного диссонанса, внутреннего конфликта, упрощая все до черно-белых тонов.
Так что первая ошибка завистников – упрощать ситуацию, забывая о том, что абсолютно успешных или неуспешных людей не бывает.
Корень зла
Но откуда же изначально берутся комплексы неполноценности и недооцененности, толкающие к зависти?
Зависть возникает еще и потому, что человек хотел бы повторить чужой успех, но боится ошибиться, провалиться, столкнуться со своей несостоятельностью лицом к лицу, увидеть доказательства того, что на самом деле он не способен (не достоин) получить желаемое. Поэтому завистник предпочитает законсервироваться в своем состоянии и завидовать дальше, лишь бы ничего не делать и избежать провала, т.е. чувства беспомощности. В этом смысле зависть срабатывает как защитный механизм. Опять же, если человек на какое-то время вдохновится чужим примером и попытается повторить чужой подвиг – ничего плохого в этом нет, но лучше все-таки ориентироваться на собственные, а не на чужие цели, не на доказательства и сравнения себя с кем-то другим.
Но основные причины зависти – как и многих прочих явлений того же порядка – следует искать в детстве и в родительских сравнениях ребенка с третьими лицами, уверен Александр Полищук. Из-за того, что ребенка постоянно сравнивают со сверстниками, у него закрепляется страх, что он может оказаться хуже других. Привычка сравнивать себя с кем-то закономерно перетекает и во взрослую жизнь. Немаловажна и наследственная импульсивность реакций на стимулы, на чужие успехи.
Вносит свою лепту и социальное неравенство, понимание, что все блага мира сконцентрированы у незначительного процента населения, в то время как прочие живут если не в нищете, то, мягко говоря, вдалеке от высоких стандартов. Социальное неравенство только подстегивает градус сравнения себя с другими, считает Полищук.
Женская дружба
Предметом зависти может стать не только мужик, но и профессиональный успех подруги – в этом случае комплекс неполноценности подключается к вопросам иерархии и статуса. Иными словами, предметом зависти в отношениях женщин может стать абсолютно все, что угодно – и это факт, с которым нужно смириться.
Сижу недавно в фэйсбуке и вижу в ленте несколько чУдных постов от одной и той же женщины, довольно известного психолога. Первый — пост радости про предстоящую свадьбу, как водится, изобилующий фразами про то, что свадьба меняет все, жить становится гораздо приятнее, с прикрепленной фотографией колец и кучей хэштэгов.
Второй пост — скриншот поста-реакции на ее откровение другого психолога из ее круга, сопровожденный ее собственным комментарием. Вот по этому поводу у меня и появились мысли 🙂
Психолог номер 2 кратенько написал, что, в моем вольном пересказе, удивляется вроде бы проработанным людям, которые выносят свою личную жизнь на глаза всего фэйсбука, и считает, будто такая любовь к публичности — не про счастливый брак.
Психолог номер 1 скринит это и отвечает у себя, что удивляется, как мол такой проработанный человек (психолог же) может не суметь у себя диагностировать сильнейшую зависть по поводу ее личной жизни. Ну и разумеется сотни комментариев, что он просто завидует и вообще импотент, а она самая лучшая и не стоит обращать внимание на злопыхателей.
Я немного пригорюнилась, потому что, увидев пост про свадьбу, первым делом искренне огорчилась, так как сильно недолюбливаю публичные заявления о личной жизни. Мне не очень понятно, что человек имеет в виду этими рассказами о себе. Все, что мы делаем, делается по какой-то причине, даже если мы ее не осознаем. Женщина (не конкретно эта, а любая, или мужчина, не суть) собирается замуж (на #сказочноебали, родить и т.д.) и оповещает об этом несколько тысяч людей, с которыми большей частью она не знакома. Для чего это делается? Мои варианты:
— ей нравится получать большое количество одинаковых пожеланий-поздравлений, это как-то делает событие еще более приятным или помогает ей осознать предстоящее событие;
— она считает, что гласность — это атрибут большого события, такое непререкаемое правило, которое не придет в голову отменить, как объявление в газету о помолвке;
— ей хочется похвастаться и доказать другим, что она успешнее и счастливее, сознательная попытка вызвать у других зависть и подпитать ею свою самооценку;
— уверенность в том, что эта новость сделает других людей счастливее.
Если у вас есть какие-то другие варианты, напишите их, пожалуйста, потому что лошадь моих догадок издохла в конвульсиях. Откровенно говоря, третий вариант кажется мне наиболее правдоподобным, потому что первый и второй довольно несознательный, а четвертый слишком наивный.
Исходя из теории, что те, кто делится с незнакомыми людьми в интернете своими самыми важными достижениями (что угодно, от свадьбы с десятком самых красивых фото до отчета о поездке на дорогущий курорт), просто хотят вызвать зависть и потешить ею свое эго, можно прийти к двум выводам:
1) можно ли в принципе обвинять людей в зависти, если вызвать именно это чувство автор и рассчитывал?
2) почему тех, кому не нравятся эти личные мини каминг-ауты, обвиняют только в зависти? Ведь есть огромное количество других вариантов, человеку может искренне не нравиться что-то, оно может противоречить его убеждениям, вызывать неприятие или отвращение.
Лет десять назад я по незнанию законов интернета написала в контакте под постом с фотографией девушки и ее припиской «Напишите мне честно, как вам фото и что надо исправить», что ей неплохо было бы наносить меньше тонального крема, потому что он собирается полосами на лице, и что очень видно, как она выгибает поясницу, чтобы была видна площадка между ног, а это нечестно. На меня вылилась тонна обвинений в зависти, вызвав дикое недоумение: девушка была довольно по моим меркам несимпатичная, и никаких чувств не вызывала, кроме легкого желания помочь, убитое к этому моменту наповал. Пролистав несколько десятков комментарией к ее посту, я узнала что она «самая красивая», «ничего не меняй, ты идеальна» и «девочка моя, ты прекрасна» и неприятная истина повернулась ко мне лицом 🙂 Конечно, на этом я перестала реагировать на просьбы честно сказать свое мнение.
Так что после многих лет, в течение которых я как минимум раз в две недели вижу такие «посты хвастовства» и горы медоточивых комментариев к ним, я познала два неприятных факта: приятные слова часто абсолютно пустые, особенно от неблизких людей; если кто-то меня не любит, это не зависть, я просто не нравлюсь человеку.
Мораль сей басни такова: если у вас есть иное толкование мотивации вышеописанных людей, особенно если вы сами так делаете, поделитесь со мной, я все-таки не психолог, а людей понять хочется)
Тема зависти стала для меня актуальной благодаря моей близкой подруге. Когда она в первый раз сообщила, что завидует мне, я сочла это за комплимент, во второй раз немного напряглась, после третьего начала тревожиться за себя и постепенно отдаляться от подруги. А то мало ли чего можно ожидать от завистливого человека!
Со временем я научилась защищаться от чужой зависти и мои отношения с подругой улучшились.
В этой статье я хочу описать 4 способа самозащиты от зависти, которые сама успешно использую в своей жизни.
Способ 1. Упреждающий: не хвастайтесь. Японские ученые провели интересный эксперимент, в котором обычным людям давали почитать специально подобранные рассказы. Одни тексты повествовали о чьих-то успехах, а другие описывали чужие промахи и неудачи.
Во время чтения испытуемым сканировали мозг, чтобы определить, какой участок мозга возбуждает та или иная информация.
Результаты оказались очень интересными: информация о чужих успехах стимулировала у испытуемых участок мозга, ответственный за восприятие боли.
Получается, что каждый раз, когда я делилась с подругой своей радостью, своими успехами, да попросту хвасталась, она испытывала настоящие мучения. И кто же я после этого?!
Поэтому первый способ борьбы с завистью окружающих, который я для себя открыла: не хвастаться в присутствии завистливых людей.
Способ 2. Парадоксальный: завидуйте своим завистникам. Итак, описанный эксперимент показал, что люди чувствуют боль, когда узнают о чужих успехах.
Когда человек видит, что вы покупаете одну квартиру за другой, строите шикарный загородный коттедж, каждые два года меняете крутую иномарку на еще более крутую и ездите отдыхать то на Кипр, то в Венецию, он сильно страдает, потому что считает, что для него это все недостижимо.
Его чувство бессилия произрастает из неумения увидеть собственные достижения. Если бы он их осознавал, то понимал бы, что имеет силу для достижения всего, чего захочет.
Поэтому второй способ самозащиты от зависти окружающих заключается в том, чтобы помочь завистнику осознать свою силу и свои реальные достижения. Расскажите человеку, в чем вы ему завидуете, какими его качествами вы восхищаетесь, что такого есть у него, чего вам самому всегда не хватало. Короче, искренне завидуйте своим завистникам.
Способ 3. Благородный: рассказывайте завистникам о своих неудачах и сложностях. Второй результат описанного эксперимента оказался таким: во время чтения рассказов о чужих проблемах, промахах и неудачах испытуемые чувствовали эмоциональный подъем, потому что в мозге стимулировалась так называемая зона вознаграждения.
Даже если вы не имеете привычки хвастаться своими успехами, скрыть их от окружающих не всегда получается. Зато вы можете обезопасить завистника, рассказывая ему, на какие жертвы пришлось пойти, чтобы иметь то, что вы имеете.
Вот приблизительные темы, которые стоит обсудить с людьми, которые вам завидуют:
— Каким же я был лохом, когда начинал свой бизнес!
— Утраченного здоровья уже не вернешь…
— Пока я строил этот коттедж, жена ушла к другому…
— Непонятно, кто кого имеет: я — бизнес или он меня…
— Даже три норковые шубы не спасают от побоев пьяного мужа…
— Не везет мне, девчонки, в любви и детей до сих пор нет, а крутая тачка, шмотки и дом за городом – мое единственное утешение…
Способ 4. Кардинальный: смените свое окружение. Если большинство людей, которые вас окружают, вам завидуют, стоит задуматься, почему так происходит.
— Может, вы неосознанно сами предпочитаете людей, которые ниже вас по статусу, материальному положению, интеллектуальным способностям, чтобы тешить свое самолюбие.
— Может, вы боитесь собственной зависти, поэтому избегаете тех, кто в чем-то лучше вас.
— Может, вы просто не желаете отпустить старые, давно отжившие отношения, которые уже не дают ничего хорошего ни вам, ни тем, с кем вы общаетесь.
— Может, это указывает на то, что вы не на своем месте.
— Может, вам только кажется, что все вам завидуют, потому что вам очень этого хотелось бы.
В любом случае, если вам завидуют ВСЕ ваши знакомые – это ненормально. Ищите проблему в себе. Она станет очевидней, если вы расширите или смените круг вашего общения.
Источники:
http://pikabu.ru/story/zavist_vstrechaetsya_rezhe_chem_o_ney_govoryat_5577927
http://www.b17.ru/article/zashita_ot_zavisti/