Как реагировать если тебя несправедливо обвиняют

Приветствую, дорогие читатели. Рекомендую сразу эту статью сохранить в закладках браузера, т.к. она поможет сохранять спокойствие, и действовать трезво. Иначе в искомой ситуации Вы будете паниковать впустую. Хотя, если чётко знать, что делать, если несправедливо обвиняют, можно избежать многих неприятностей. Здесь будут рассмотрены бытовые случаи, не сопряжённые с какими-либо серьёзными уголовными и административными преследованиями.

Вам повезло!

  • да как так можно!
  • да что они вообще себе позволяют!
  • он кто такой, чтобы на меня бочку катить!
  • я столько делал, а тут со мной так обходятся, где справедливость?!

И знаете, несправедливые обвинения – вполне нормальная, обыденная (я бы сказал, естественная) практика в повседневной жизни. Очень много людей были казнены из-за следственных ошибок, злого умысла, а то и вовсе под вымышленными предлогами. Поэтому если Вас не ведут на плаху или к расстрельной стене, Вам уже повезло. То есть, всё не так уж и плохо.

А что делать-то?

Действительно, ключевым всегда является источник обвинений. Вам необходимо определить:

  • в чём конкретно Вас обвиняет именно этот человек (то есть, не люди вообще, а именно он)? Что конкретно он говорит?
  • почему он это делает?
  • чего он хочет этим добиться?

Допустим, Вы вышли на инициатора. Причины его поведения можно разделить на следующие группы:

  • недоразумение
  • личные обиды
  • корыстный интерес и иные выгоды

В разговоре самое главное – точно диагностировать одну из этих причин. Поэтому рассмотрим, как общаться с распространителем клеветнических слухов.

Все разговоры с человеком-источником обвинений необходимо записывать. Вы можете их переслушать несколько раз, и обратить внимание на детали, которые сначала упустили. Во-вторых, лично Вам (если он действует умышленно) он может сообщить подробности, о которых на людях никогда не заявит. Ну или просто высказать в лицо накипевшие обиды.

Если недоразумение…

В разговоре Вы видите, что обвиняющий просто что-то не так понял, поэтому и распространяет ошибочные сведения. Вы просто выясняете, на каких основаниях он именно так решил, а затем находите к ним опровержения, и разъясняете ему. Если в данный момент он не воспринимает Ваши доводы, просто через некоторое время Вы их выкладываете повторно, а может и находите новые.

Это лишь пример диалога, поскольку зачастую для нахождения весомых аргументов требуется какое-то время (вот так сходу их озвучить далеко не всегда получается).

Если у Вас не получается самостоятельно найти доводы, а дело принимает серьёзный оборот, стоит обратиться к адвокату или частному детективу.

Если злонамеренно…

Если Вас кто-то незаслуженно обвиняет

подойдите к нему, и заслужите

Разговор обязательно должен записываться. Если он откровенно покажет личную заинтересованность, а то и вовсе проговорится о своих истинных намерениях, это всё будет зафиксировано на материальном носителе. А записи уже имеют реальную юридическую силу. После этого Вы ставите ему условие: либо запись попадает в публичный доступ, либо он прекращает свои акции. Кстати, клевета является уголовно наказуемым деянием, поэтому Вы вполне можете пригрозить и обращением в полицию.

Параллельно с этим необходимо немедленно заняться сбором доказательств, опровергающих Вашу виновность (чеки, показывающие, что Вы были далеко от места деяния).

Также необходимо поискать иные источники компромата на человека, злонамеренно распространяющего обвинения – вполне возможно, за ним есть грехи, которые он хотел бы утаить от огласки. А значит, может и отказаться от напрасных обвинений.


Иногда бывает так, что нас обвиняют в вещах, которые мы не делали. Необходимо правильно себя вести, если обвиняют, чтобы не потерять чувство достоинства. Потому что если тебя обвиняют и виноват кто-то другой, неумение защититься приводит к тому, что человека начинают унижать. Вот поэтому и нужно себя так вести, если виноват не ты, чтобы ни у кого не появилось желания сделать из тебя козла отпущения. Но, как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват и хочешь это доказать?

Фотогалерея: Как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват?

На самом деле, советы, как себя повести правильно, когда тебя обвиняют, а ты не виноват, очень просты. Итак, если тебя обвиняют в том, что ты не делала, для начала определись, так поступают со злым умыслом, или же люди действительно ошиблись. Если обвиняют не просто ошибочно, тогда надо иметь в виду, что кому-то удобно сделать тебя виноватой. Как же поступать в этом случае? Во-первых, необходимо узнать, кто виноват в случившемся. Только имея неоспоримые доказательства, ты сможешь противостоять обвинителям. Скорее всего, обвиняя того, кто не виноват, человек хочет защитить себя или же специально обвинить кого-то. На самом деле, степень серьёзности такого обвинения самая различная. Так могут поступать ревнивые соперницы, которые желают забрать у тебя любимого человека, завистливые сотрудники, которых раздражает, что шеф любит тебя больше, чем других или же конкуренты, которым необходимо, чтобы ты разорилась. Но, в любом случае, люди начинают вести себя так, ставя целью твоё моральное или материальное уничтожение. Как же защитить себя от них и правильно вести себя в подобной ситуации?

Читайте также:  Как реагировать на необоснованные обвинения

Также, никогда не стоит оправдываться. Когда человек начинает взахлёб говорить о том, что он не такой и не мог сделать ничего подобного, то, его слова также не воспринимают как что-то реальное и правдивое. В ситуациях, когда тебя целенаправленно обвиняют, нужно пользоваться только аргументами и неопровержимыми фактами. Как уже говорилось раньше, постарайся определить слабые места в обвинении и опровергнуть их. Это делать можно по разному: выдвигая свою версию, задавая вопросы или же как-то иначе. Просто, нужно смотреть по ситуации, и, ни в коем случае, не давать волю эмоциям. Помни о том, что обвинитель ожидает от тебя любой реакции, но только не спокойствия и полной уверенности в себе и в своей правоте. Такое поведение точно собьет его с толку. Если же ты ещё и начнёшь разоблачать, человек уже полностью теряется и забывает обо всех аргументах, которые имел до этого. Поэтому, всегда помни о том, что сложнее всего обвинить человека, который знает, что он прав, не боится обвинителя и не позволяет себе терять спокойствие.

Если же тебя обвинили не специально, тогда в ситуации разобраться намного легче. В этом случае, люди намного больше расположены к тому, чтобы выслушать тебя и найти правду. Но, оправдываться и в этом случае не стоит. Просто, нужно объяснить ситуацию, доказать, почему именно ты не могла этого сделать и, при надобности, найти доказательства, которые подтвердят твою непричастность к тому или иному случаю. Скорее всего, тебе дадут время, чтобы найти способ себя оправдать и будут адекватно оценивать ситуацию, а не искать возможность подтвердить твою вину.

На самом деле, в жизни каждого человека бывают случаи, когда его обвиняют в том, чего он не делал. Не стоит принимать это близко к сердцу. Всем людям свойственно ошибаться и недоброжелатели тоже есть у каждого. Если тебя никто не ненавидит, нужно задуматься, правильно ли ты живёшь. Ведь, эмоции не вызывают только серые и неинтересные люди. Поэтому, подобные истории и обвинения нужно воспринимать не как повод почитать себя плохим человеком, а как доказательство того, что ты можешь вызывать у врагов настолько сильные эмоции, следовательно, по-настоящему живёшь, а не существуешь.

Решил вернуться к этой, к сожалению, всегда актуальной проблематике. Хотя уже некоторым образом затрагивал это в публикациях (вот, например), не грех добавить о том, как работать с такими ситуациями, в более системной манере.

Кстати, многие практики признают верность того, что нездоровое обвинение и «проклинание» (blaming/damning) — это практически «клеймо» всех психолоических патологий (что внутренних эмоциональных, что межличностных проблем); в частности, симптом систематического обвинения окружающих в собственных бедах — часто встречается в расстройствах личности «Кластера В» в DSM (это — нарциссическое, гистрионное, антисоциальное и пограничное; их объединяют в «драматические»).

Впрочем, как многие могут заметить из опыта — и у «условной нормы» такое поведение далеко не редкость. Можно это согласовать с примитивной (зависимой, нестабильной, неадекватной) самооценкой, неразвитыми личными границами и установкам к условному самоприятию. Но это как-нибудь потом.

Так вот, «целевая» проблемная ситуации — распространённые попытки необразованных окружающих «манипулировать игрой на чувствах». То есть, точнее, когда тебя обвиняют в том, что «мне плохо/больно/стыдно» и т.п. — и да, «всё из-за тебя». Конечно, бывают и иные варианты, но этот — очень уж популярный.

Дело в том — что мы это называем «манипуляцией» достаточно вольно и условно; согласно «Бритве Хэнлона», никакого особенного расчёта, продуманных намерений и «злого умысла» за этим обычно не стоит.

Так вот — о причинах обвинений (если по умолчанию принимать, что осознанных манипуляций нет):

№1. Люди обвиняют других в своих эмоциях, если не имеют понятия об эмоциональной ответственности.

То есть просто момент знания и понимания; попробую немного прояснить. Эмоциональная ответственность — частная форма личной ответственности вообще (т.е. зрелого состояния личных границ, в общем значении). Заключается она в том, что твои эмоциональные переживания и состояния — принадлежат тебе и только тебе. И, хотя в смысле «хозяина» человек своими чувствами не управляет, поэтому «виновным» в них быть не может — но отвечает за них всё равно исключительно самостоятельно.

Читайте также:  Кого корнилов обвинял в бедственном положении страны

Причём — в независимости от желания 🙂 Довольно смешной симптом «перекинуть ответственность» — она от этого никуда не исчезает и не пропадает; можно эту ответственность признавать и «брать» — а можно отвергать и «не брать», всё равно она остаётся только у «владельца эмоций».

№2. Даже узнав об эмоциональной ответственности — люди сохраняют возражения, сомнения и отговорки на этот счёт.

Самые популярные из них — можно свести к двум:

  1. «Принцип ЭО снимает ответственность с «нарушителя»». Дело в том, что неподготовленному человеку видится «единство» между обвинением и требованием отвечать за своё поведение. Однако же, это не так — при нормальном разделении границ понятно, что вполне можно и отвечать за свои эмоции, и также требовать ответственности за поведение с другого.
  2. «Да, насчёт небольших проблем можно себя «накручивать»; но к серьёзным проступкам это не относится». За этим «рационализаторским» утверждением — в действительности отсутствует логика; от «величины» нежелательного события не зависит характер отклика. Потому что в любом случае — играют роль установки личности; фактором «невроза» внешние события сами по себе не являются.

№3. Обвинение окружающих — ради избежания осуждения себя (за собственные нежелательные эмоции).

«Лечится» — аналогично №1 (разделение вины и ответственности, отказ от вины и принятие ответственности).

№4. Обвинение других в своих проблемных переживаниях по причине неумения с ними справляться.

Дело в том, что все живые существа — стараются избавиться болезненных и неприятных переживаний как можно скорее (если нет значимой причины этого не делать). И в данном случае — это применимо; нездоровые негативные эмоции ощущать достаточно болезненно — и стратегия обвинения позволяет ненадолго и немного расстройство снизить.

Т.е. даже если человек понял про эмоциональную ответственность, но со своими эмоциями справляться не обучен — он скорее всего будет склонен к выбору такого варианта «облегчиться». Естественно, помогает это так себе — но всё же, некоторое ощущение своей правоты и справедливости помогает эмоциональную боль «притупить» ненадолго.

№5. Избегание труда и дискомфорта от проработки эмоций. Если примем условия, что «обвинитель» осознал и эмоциональную ответственность, и владеет информацией о полезных способах совладания с эмоциями — он всё равно может продолжать заниматься своим «чёрным делом». Почему — потому что так проще и не надо напрягаться. В этой проблеме, естественно, участвуют установки «непереносимости» и соответствующие ригидные догмы (насчёт «не должно быть это так трудно» и т.п.).

№6. Обвинение кого-либо в своих проблемах позволяет чувствовать жалость к себе (и её демонстрировать). Жалость (как уже «оперативные» читатели могли видеть в пособии по теме) — является, также как и вина, одной из незрелых и нездоровых эмоциональных реакций. Но дело в том, позиция «жалкой и несчастной жерты» — позволяет иногда получить от окружающих симпатию и поддержку.

Конечно, это не лучший способ (больше скажу — один из худших) создавать и строить отношения с другими — но распространённый, ибо в детстве многие получают необходимое внимание (родителей, но не только) именно так; и создаётся устойчивая привычка, через подкрепление поведения.

Если бы такой персонаж сумел (это редкость — «инфантилы» даже формулировать свои идеи конкретно затрудняются) оформить свою установку в предметных понятиях, это бы звучало примерно как: «Меня обидели и расстроили, а я ничем это не заслужил; это нечестно и не должно так быть. Бедный я, бедный!».

Итак, а по вопросу «Что делать» — делать рекомендуется следующее:

1) «Отрегулировать» собственные эмоции по поводу обвинения. Как первичные (т.е. именно связанные с фактом, что тебя обвиняют), так и вторичные (по поводу первого). Здесь в помощь — уже данная ссылка на пособие, посвящённое этим навыкам; плюс, не стоит забывать о том, что речь идёт о здоровых негативных реакциях (не о том, чтобы переживать положительные эмоции или никаких).

2) Не забывать об эмоциональной ответственности. Понятно, да — это внутренний локус контроля, плюс разделение границ; помнить как о своей ответственности за свои эмоции — так и об ответственности окружающих за их.

3) Попытаться установить конкретный мотив обвинения, и ответить соответствующим образом. Сверяясь с приведённым выше списком, это сделать несложно — и корректные отклики также очевидны:

  • №1: «Информировать» и объяснить насчёт личной ответственности за свои чувства (если есть запрос, интерес);
  • №2: Аналогично — обеспечить грамотные контр-аргументы на все релевантные «отмазки»;
  • №3: Обратить внимание на разницу между ответственностью и виной, и также полнейшей ненужностью само-обвинения и «опускания»;
  • №4: При необходимости/возможности — помочь разобраться с этим процессом, или сориентировать к другим источникам этой инфы (ко мне только мам своих не присылайте);
  • №5: Соответственно №4 — предложить возможности и доводы в пользу того, что всё же выгоднее разбираться со своим «неврозом», несмотря на трудность;
  • №6: Здесь довольно «туго» (в плане, что вероятность сотрудничества на предложение разобраться со своими «детскими комплексами» довольно низка), но попытать счастья можно 🙂
Читайте также:  Может ли обвиняемый отказаться от очной ставки

4) Постараться установить собственно причину обвинения (т.е. за что именно тебе предъявляют сейчас). Владение «концептуальным аппаратом» РЭПТ — это дело облегчает; ибо становится ясно, что твои действия интерпретировали определённым образом (в плане личного «наезда» на благополучие другого). Опять же — этот вывод может быть правдой или иллюзией, вопрос второй (эмоции-то всегда «правда», как ни крути).

Здесь важно учитывать несколько моментов в речи:

  • Стоит избегать формулировок и фраз, подразумевающих модель «Стимул-Реакция» (т.е. что какие-то действия и события — могут приводить к отклику сами по себе, без «обработки» их мысленной). Т.е. не очень корректно говорить «Что я сделал, что тебя расстроило?», хотя вроде бы и привычно — люди себя всегда сами «расстраивают», объясняя-интерпретируя-расценивая события определённым образом. Более верный вариант, например: «После чего ты расстроился именно?».
  • Стоит также воздерживаться от фраз, которые подразумевают собой признание или отрицание вины (т.е. ни «прогибаться», ни оправдываться не надо, это неконструктивно совершенно в рамках стоящей задачи; сделано так сделано).

И также здорово иметь в виду собственно «выводные темы», характерные для каждой эмоции; это облегчает «эвристику» в прояснении ситуации (так, тревога — происходит из восприятия угрозы; похоже, какие-то твои слова-действия были расценены именно так).

5) После «расследования» — корректно ответить. «Корректный ответ» — включает в себя два основных компонента:

1. Выражение сожаления. В данном случае, стоит озвучивать нечто в значении «Мне жаль» (это не «больная жалость» — это здоровая эмоция); в двух обстоятельствах:

А) Если ты согласен с выводом, который и привёл к негативным эмоциям партнёра — то нужно сказать о сожалении насчёт своего поведения, НО не принимая ответственность за чужие эмоции по его поводу (т.е. важно сохранять понимание того, что никакие действия твои «сами-по-себе» не вызывают эмоций у другого; хотя, несомненно, являются одним из факторов).

Б) Если же не согласен (считаешь его выводы неверными и ложными) — всё равно сообщай о сожалении; но поводу того, что «мне жаль, что ты так себя чувствуешь» — если реально за собой никакого «вклада» в переживания другого не видишь.

2. Учёт перспектив. Или пресловутая «эмпатия» — понимание обоих точек зрения на ситуацию; можно прямо так и использовать — «с твоей стороны» и «с моей стороны это выглядело так. «

Проще — вот вам более-менее рабочий пример того, о чём речь:

— Мне жаль, что ты испугался моей, по-твоему, агрессивности. С моей стороны, я просто старался быть полезным.

6) Поинтересоваться об обратной связи. Вообще, это необязательно — но приятно, и тем более показано, если отношения с «обвиняющим» для тебя значимы (т.к. демонстрируешь способность к конструктивному диалогу и открытость к взрослому сотрудничеству. Так и в брак можно вступить «случайно» 🙂).

— Мне жаль, что ты испугался моей, по-твоему, агрессивности. С моей стороны, я просто старался быть полезным. Что я мог сделать иначе, чтобы это так не выглядело для тебя?

Ясно, что получив таким образом обратную связь, её стоит использовать.

Вся изложенная последовательность — повышает шансы того самого «конструктивного диалога» и решения проблем с «манипуляциями виной»; но всё же ничего не гарантирует. В любом случае, партнёр будет сам решать, продолжать ему свои обвинения или нет, это сфера личной воли.

Ну и в качестве завершения — никогда не устану ссылаться на такой замечательный документ, как конституция РФ 🙂 В особенности в данном случае — Глава 2, Статья 49:

1. Каждый обвиняемый в совершении преступления считается невиновным, пока его виновность не будет доказана в предусмотренном федеральным законом порядке и установлена вступившим в законную силу приговором суда.

2. Обвиняемый не обязан доказывать свою невиновность.

3. Неустранимые сомнения в виновности лица толкуются в пользу обвиняемого.

Источники:
http://www.allwomens.ru/12143-kak-sebya-vesti-kogda-tebya-obvinyayut-a-ty-ne-vinovat.html
http://www.b17.ru/article/76026/

Читайте также:
Adblock
detector