Когда мы корим себя по поводу и без, будь то лишнее пирожное за ужином или заваленный экзамен, с этим можно и нужно бороться.
Где грань между здоровой самокритикой и самобичеванием
Нам с детства говорили, что хвалить себя — стыдно, а вот покритиковать да попридираться — благое дело. Эти упрёки настолько вошли в привычку, что вы уже не понимаете, где действительно допустили ошибку, а где от вас ничего не зависело. Но крайним в вашей голове всегда остаётесь только вы.
Если вам достаточно двух минут, чтобы придумать тысячу и одну причину, почему именно вы виноваты в той или иной ситуации, пора разобраться с уровнем критицизма.
Как утверждают Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try психологи, существует большая разница между логичным объяснением негативного результата определёнными факторами и постоянным поиском виноватого, которым чаще всего оказываетесь вы. Второй вариант — привычка, усвоенная с детства, которую пора оставить в прошлом.
Вот типичные примеры обвинения себя без оснований:
Оценив, как те или иные действия повлияли на результат, вы увидите ситуацию с совсем другой стороны. Чтобы лучше разобраться в произошедшем, задайте себе эти вопросы:
- Что конкретно в данной ситуации зависело от вас?
- Что зависело от других участвовавших в ней лиц?
- Какие ваши действия повлияли на результат?
- Какие действия других лиц повлияли на результат?
- Что в данный момент вы можете изменить?
Объективные ответы на них дадут понять, действительно ли вы так плохи, как утверждаете.
Что становится причиной обвинений
Любая черта характера или особенность поведения имеют истоки в детстве. Они формируются с рождения и во многом зависят от того, что и кто окружает ребёнка. То же самое можно сказать и о привычке винить себя.
Наоми Рейн активно развивает теорию внутренних фигур и считает, что любое тяжёлое потрясение в детстве ребёнку необходимо полноценно пережить, иначе это травмирует детскую психику.
Пережить — значит рассказать кому-то взрослому, кто поймёт, утешит и защитит. Поплакать, позлиться, побояться в объятиях того, кого ребёнок любит и кому доверяет. Услышать слова поддержки, объяснения происходящего. Чувствовать себя хорошим, ценным, дорогим.
Но зачастую в жизни всё совсем по-другому. В лучшем случае родители просто не занимают сторону ребёнка или не уделяют его переживаниям должного внимания, в худшем — сами являются источником угрозы, насилия и унижения. Родители могут обвинять ребёнка, стыдить, отвергать, обесценивать его чувства и затыкать, что формирует у того устойчивое мнение, что это он плохой и он виноват. Ведь родители — это самые близкие люди, которые всегда правы и всё знают. Тогда внутри у ребёнка появляется Обвинитель. И уже будучи взрослым, он сам стыдит, ругает и критикует себя.
Возникающий внутри Обвинитель — далеко не единственная фигура, которая может играть роль в нашем поведении. Психологи выделяют три основные внутренние фигуры: Ребёнок, Угнетающий Родитель и Любящая Мама.
Внутренний Ребёнок — это чувства, желания, энергия, интерес, вдохновение, творческие идеи, интуиция, спонтанность и непосредственность.
Угнетающий Родитель — это та часть личности, которая отвечает за нормы морали, рамки, правила и их соблюдение. Эта фигура может критиковать, ругать, требовать, ожидать, осуждать, винить, стыдить, наказывать и затыкать. Она уверена, что всегда знает, как правильно, и требует соответствия этим канонам. Угнетающий Родитель может проявлять себя в разных ипостасях. Он будет Обвинителем, если родители чаще всего осуждали ребёнка в детстве, Критиком, если упрекали и обесценивали, и Тираном, если пугали и подавляли.
Любящая Мама — это источник постоянной внутренней опоры, поддержки и защиты. Эта фигура присутствует не у всех, её нужно выращивать внутри, и она поможет справиться со многими проблемами. В том числе с беспрестанным самообвинением.
Как найти Любящую Маму и помириться с Обвинителем
Но не стоит бросаться на первого встречного в поисках неземных чувств и любви до скончания веков. Начните с себя.
Любящая Мама — это принятие и одобрение себя разного, поддержка себя любого; это умение опираться на свои ресурсы — не требовать и ожидать от других заботы и любви, а давать их себе самостоятельно.
Именно поэтому тот, кто полюбит — это, в первую очередь, вы сами. Вам необходимо найти в себе ту самую Любящую Маму, которая выйдет на контакт с Внутренним Ребёнком и защитит от Обвинителя. Для этого научитесь слушать Ребёнка и отвечать ему. Уделяйте себе время, спрашивайте себя о чувствах, утешайте, поддерживайте, заверните себя в плед и напоите чаем, если это будет необходимо Ребёнку.
Один из методов, который Наоми Рейн приводит в своей книге, заключается в следующем. Человеку предлагается вспомнить, когда с ним случилось самое страшное и болезненное потрясение в детстве. После этого необходимо написать письмо от себя в том возрасте себе взрослому. Также можно написать и ответное письмо: от старшего — малышу. После этого необходимо проанализировать чувства, которые эти письма выражают. Это приближает человека к диалогу с его Внутренним Ребёнком.
Когда контакт Любящей Мамы с Ребёнком будет налажен, приступайте к действиям. Научившись разделять и слышать эти две фигуры, вы без затруднений определите и третью — того самого Обвинителя. А обезвредить его можно, только отчётливо понимая, когда внутри вас слышится его голос.
Услышав что-то подобное, необходимо сразу подключать ту самую Любящую Маму, которая кутала вас в плед. Только теперь общаться она должна уже не с Ребёнком. Чётко дайте понять разбушевавшемуся внутреннему Обвинителю, что Ребёнка трогать нельзя, и объясните ему, кто на самом деле виноват и виноват ли (в этом поможет анализ по вопросам из первого пункта). Пройдёт немало времени, прежде чем вы научитесь усмирять Обвинителя в два счёта, но и Москва строилась не за один день.
Главное, о чём следует помнить, успокоив Обвинителя разок-другой: эта фигура — такая же часть вас, как Ребёнок и Мама. Соответственно, она никуда не уйдёт и не исчезнет, а всегда будет контролировать ваши поступки и проверять, всё ли правильно сделано. Именно поэтому важно всегда помнить, что его можно и нужно ставить на место.
Обвинитель на нашей стороне. Он желает нам добра, хочет помочь, уберечь от провала или стыда, от рисков.
Однако иногда он выходит из-под контроля и требует твёрдого слова Любящей Мамы. В здоровом варианте власть в сознании принадлежит центру личности Центр личности, или Что такое быть гармоничным внутри . Но часто Обвинитель занимает слишком много места, претендуя на главную роль и не слушая никого. В такие моменты его необходимо останавливать, забирать власть и показывать, что главный тут всё-таки вы.
А быть может, кто-то уже знаком с этим автором?
Прошлое мешает человеку жить настоящим, чувство вины разрушает нас. Оно мешает нам наладить собственную жизнь, поэтому в данной статье мы разберем пять основных способов, как можно перестать винить себя за ошибки, сделанные в прошлом.
Вам необходимо принять тот факт, что в прошлом вы поступили так, как могли на тот момент. У вас не было выбора или достаточно знаний, чтобы избежать ошибки.
Нужно прекратить ругать себя за ошибки прошлого, иначе вы никогда не покинете его. Без прошлого, не было бы настоящего, поэтому радуйтесь жизни и простите себя.
Только роботы не ошибаются, ведь в нем запрограммировано множество команд. Всем людям свойственно ошибаться, мы учимся на собственных ошибках и из них делаем определенные выводы.
Самое главное понять и осознать свою вину, сделайте выводи из случившийся ситуации и в будущем поступайте уже так, как считаете нужным.
Не обязательно нужно нравиться всем, постарайтесь научиться понимать и принимать те эмоции, которые вы не любите в себе.
Данный способ поможет вам не трудиться понравиться людям, вам не нужно будет носить на лице искусственную улыбку, которая забирает слишком много энергии.
Когда мы разрешаем себе совершать ошибки, мы более терпимо относимся к ошибкам других людей. Позволяя себя ошибаться, мы больше не будет требовать от себя правильных действий, главное только делать необходимые выводы из своих ошибок. Не нужно быть перфекционистами, которые страдают от страха совершить ошибку, самое главное сделать свою жизнь легкой и без переживаний.
Почему вместо того, чтобы тепло и дружелюбно относиться к себе, мы занимаемся руганью и самокритикой? Требовать от себя правильных действий, чтобы другие приняли нас и не отвергли. Перестаньте относиться к себе, как к самому худшему врагу, окружите себя теплом и заботой, будьте неидеальными, но настоящими.
YouTube Premium
Выполните вход, чтобы сообщить о неприемлемом контенте.
Текст видео
00:06 Разъедающее чувство вины
01:20 Что такое чувство вины?
02:54 Золотая середина в отношении к себе
04:50 Третий шаг к избавлению от чувства вины
На моем канале вы найдете полезные материалы по теме саморазвития, личностного роста, организации своей жизни таким образом, чтобы обрести личное счастье и самореализацию.
Привет, дорогие. Сегодня непростая тема, которую я бы хотела поднять – это тема посвящена чувству вины. И у многих оно проявлено. Внутри оно такое, очень разъедающее, очень такое неприятное, конечно же, на уровне ощущений.
Что делать, чтобы от этого чувства избавиться? И я вам сейчас расскажу три шага, которые позволят вам это сделать. По крайней мере, сдвинуться в полюс облегчения себя от чувства вины. Вообще надо сказать, что сами себе мы являемся, знаете, такими, либо хорошими друзьями, либо очень таким жесткими врагами.
То есть разъесть себя чувством вины мы можем гораздо больше, чем кто-то нам будет назидательно, со стороны, если говорить, осуждая нас, какие-то наши действия или поступки. Мы себя гораздо больше можем унизить, опустить, уничтожить внутренне. Поэтому чувство вины – это очень жесткое, и я бы сказала жестокое чувство, которое мы сами к себе порой проявляем.
И сейчас давайте разберем простую очень практику, которая позволит вам убрать это чувство, по крайней мере, облегчить симптомы от него в своей жизни. И что такое вина? Это когда я считаю, что я в этом проявлении поступила плохо. Либо с этим человеком, либо в этой ситуации, либо в каком-то вообще жизненном периоде я что-то сделала не так, и мне от этого плохо внутри, я чувствую себя виноватой за это.
Что нужно сделать? Первое, и самое важное – это признать и принять свою человеческую природу. Что это означает? Все мы люди, все мы ошибаемся. Все мы несовершенны. И это нормально совершать ошибки. Это нормально быть в чем-то неправыми. И когда мы сами себе вот это признаем, и позволяем быть неправыми, несовершенными, мы расслабляемся. Мы отпускаем вот это вот жесткое напряжение, что я должна быть идеальна, у меня должно быть в жизни все прекрасно. Я должна быть прекрасной матерью, идеальной женой, прекрасным сотрудником и так далее. Расслабьтесь, наконец, отпустите вы это. Дайте себе право совершать ошибки. Отпустите контроль в том, что вы должны во всех делах прямо перфект быть. Нет, мы все совершаем ошибки, и нет идеальных матерей.
Да, мы периодически срываемся на своих детей, кричим на них, ругаем их. Да, периодически мы и с мужьями конфликтуем. И у нас бывают разные настроения. Это часть нашей природы. Конечно, не нужно впадать в эту пучину и уходить в другую крайность. Все, теперь я могу позволит себе быть стервой, кричать на детей, мужем манипулировать и делать вообще все, что я захочу.
Нет, конечно, все должно быть адекватно, но позволить себе совершать ошибку.
Источники:
http://pristor.ru/kak-perestat-vinit-sebya-za-oshibki-proshlogo-5-luchshix-metodov/