Как перестать обвинять людей

/Про внутреннего критика и дружбу с ним и с собой/

В своей практике я часто встречаюсь с проблемой “самобичевания” у клиентов. В нашем мире очень много людей, которые хотят быть хорошими, лучшими, правильными, или даже идеальными. А если вдруг что-то не получается, или получается не так, как было задумано изначально — все пропало, и нужно себя хорошенько поругать.

Логика здесь в том, что если строго указать себе на ошибку, то в следующий раз получится лучше. Еще важный момент: проще поругать себя самостоятельно, чем ждать этого (с внутренним содроганием) от других людей.

Может быть, вы уже встречались с понятием “внутренний критик” — о нем я и пишу. Я сама с ним хорошо знакома и регулярно взаимодействую, стремясь отфильтровать его отдельные позитивные советы из моря негативных.

Постоянная самокритика очень сильно выматывает. Идеала достичь невозможно, быть лучшим тоже далеко не всегда получается. Мы сами устанавливаем себе такие планки, ради которых приходится прыгать выше головы. Кто-то ответит мне на это: “А иначе ведь мы не будем развиваться!” Но кто вам сказал, что только критика стимулирует личностный и профессиональный рост и развитие?

Я предлагаю вам взглянуть поглубже на смысл “самобичевания”:

  • Зачем вы хотите быть лучшими?
  • Почему это так важно для вас?
  • Что для вас страшного в ошибке?

Я могу предположить, что смысл всего этого — чтобы другие оценили вас, полюбили, продемонстрировали свое уважение. Вы ждете положительной оценки, похвалы и признания от окружающих, а сами себя критикуете. К чему это приводит в вашей жизни? Часто ли вы испытываете ощущение удовлетворенности? Много ли в вашей жизни положительных эмоций?

Если “внутренний критик” вас достал, а большую часть времени вы чувствуете напряжение — может быть, пора попробовать взаимодействовать с собой по-другому?

Попробуйте подружиться с собой. Хотя бы в качестве эксперимента. Как бы вы могли себя поддержать? Если вам сложно сформулировать слова поддержки, подумайте, что бы вы сказали другу в такой ситуации. И примените это к себе.

Определяется ли ценность человека его достижениями? Нет, каждый из нас ценен сам по себе. Подумайте о человеке, к которому вы чувствуете любовь. За что вы его любите? Я уверена, что большинство ответят “ни за что, просто так”. А теперь попробуйте примерить такое отношение к самим себе.

За стремлением к достижениям часто кроются другие потребности: во внимании, одобрении, признании, уважении, любви. Достижения становятся чрезмерно значимы, когда удовлетворение этих потребностей зависит исключительно от вашей социальной успешности. Или, другими словами, когда вы не верите, что вас могут любить/одобрять/уважать просто так.

Как с любыми потребностями, корни здесь уходят в детство. Самый распространенный вариант — когда для родителей были очень важны ваши достижения, и они радовались и одобряли вас, только если вы добивались ожидаемого. Вам ребенку, самому по себе, это все не было нужно, вам были нужны, в первую очередь, любовь, внимание и поддержка родителей.

Со временем вы привыкли добиваться удовлетворения этих потребностей именно с помощью достижений. Во взрослом возрасте стремление к достижениям обрастает множеством оправданий и защит: “это необходимо для материального благополучия”, “надо вносить свой вклад в жизнь общества”, “нужно постоянно развиваться”.

Хочу еще сказать отдельно пару слов про страх остановиться в развитии. Стремление развиваться у нас в крови: ребенок начинает познавать мир с помощью инстинктивных программ поисковой активности. Запускает эти программы интерес. Интерес — это основная мотивирующая сила в любом возрасте. Если вы чувствуете интерес к деятельности, вы будете естественным образом развиваться в этом направлении. А развитие “из-под палки” уже не развитие, а насилие по отношению к себе.

В начале этой статьи я упомянула про позитивные аспекты “внутреннего критика”. На самом деле этот мифический персонаж по-своему заботится о вас. Он хочет, чтобы у вас все получалось и чтобы вы всегда добивались успеха. Отфильтровав “все” и “всегда”, можно попробовать услышать и принять его помощь. Критик подскажет вам, как в следующий раз вы можете делать по-другому. Анализируя свои ошибки, вы с меньшей вероятностью совершите их в будущем.

Для того чтобы начать взаимовыгодное сотрудничество с внутренним критиком, нужно сначала поставить границу между ним и собой. Критик — одна из частей вашей личности (это не шизофрения, это нормально), и с его мнением можно спорить. Второй шаг — вырастить внутри фигуру друга, помощника, “поддерживателя”. Эта фигура нужна для того, чтобы напоминать вам о вашей ценности, независимо от достижений. Каждый раз, когда критик будет подавать голос, обращайтесь к этому “внутреннему помощнику”.

Жизнь — это процесс, а не результат. Ошибки неизбежны. Мы всю жизнь учимся и развиваемся, если у нас есть контакт с собой. И это развитие происходит с радостью, если мы следуем за своим интересом. Да, это не всегда просто. Иногда имеет смысл задуматься о смысле ваших действий в долгосрочной перспективе. И в этих процессах очень нужна опора. На критика сложно опираться. Поэтому я предлагаю найти у себя внутри “помощника”, который будет с вами и будет верить в вас при любых вариантах развития событий.

Статьей «Как перестать обижаться?» доктор психологии Марина Папирова продолжает на страницах «Горизонта» рубрику «Страничка психотерапевта». Доктор Папирова является лицензированным психотерапевтом штата Колорадо и имеет частную практику в Денвере.Телефон практики: (720) 394-4438.


В своей предыдущей статье «Жить в старости -Жить в радости», я рассказала о системе «четырех зарядок», выполняя которые, человек может надолго сохранить свои физические силы и развить и пр еумножить силы своей души. В частности, я подчеркнула необходимость борьбы со своим эгоизмом, или, другими словами, необходимость укрощения собственного «эго», которое является важнейшим препятствием на пути развития душевных сил. В предыдущей статье я лишь сделала набросок, то есть очень схематично рассказала о некоторых правилах борьбы с собственным «эго». Поэтому, в этой и последующих статьях, я остановлюсь подр обнее на каждом, из перечисленных мной «правил», или упражнений для укрощения «эго». Сегодня я расскажу подробнее о правиле номер один, которое гласит: «Попытайтесь перестать обижаться».

Читайте также:  Почему во всем обвиняют игры

ЧТО ТАКОЕ ОБИДА И ПОЧЕМУ ОНА БЕСПОЛЕЗНА?

Обида — это чувство, вызванное несправедливо нанесённым оскорблением или унижением. Наверняка каждый из Вас хотя бы однажды испытывал, в большей или меньшей степени остроты, глубины и продолжительности, это чувство. Многие уверены, что это естественное и даже необходимое чувство. Я же верю, что обида -это бесполезное и очень опасное чувство. Оно всегда ранит человека, делает его слабее, забирает как физические, так и душевные силы. Более того, обижаясь, человек отдает другому — своему обидчику -власть над собой, контроль над своим душевным покоем и счастьем, своими успехами и радостями. Каждый раз, когда Вы испытываете обиду, Вы даете Вашему обидчику возможность беспрепятственно манипулировать Вашим внутренним состоянием.

Очень часто мне приходится слышать от клиентов, друзей, и просто незнакомых людей такие слова: «Я имею право на то, чтобы обидеться, потому что со мной обошлись несправедливо. Любой бы обиделся на моем месте». Но на самом ли деле «любой бы обиделся»? Я глубоко верю, что далеко не любой. Есть люди, которых практически невозможно обидеть. И это не потому, что эти люди «бездушны» или «им всё безразлично» или «им на всё наплевать». И не потому, что их никто никогда не оскорбляет, не предает и не поступает с ними несправедливо. Невозможно обидеть того человека, который знает себя, уверен в себе и верит себе. И Вы тоже можете стать человеком, которого невозможно будет обидеть. Этому можно научиться! Но прежде, чем рассказать, как этому научиться, хочу поделиться с Вами яркими воспоминаниями об одной из своих клинических практик.

ОПРАВДАННЫХ ОБИД НЕ БЫВАЕТ!

В 1999 году, во время учебы в докторантуре, в течение девяти месяцев я вела психотерапевтические группы с преступниками, которые готовились к выходу из тюрьмы на свободу. По закону США, каждый человек, перед тем, как выйти из тюрьмы, должен пройти испытательный срок в специальном учреждении под названием «дом на полпути домой» (Half-way house). Одним из условий пребывания в этом доме является прохождение групповой или индивидуальной психотерапии. Так вот, в начале работы каждой из вновь сформированных психотерапевтических групп (состоящих обычно из 8-12 человек, совершивших самые различные првступления, от мелкой кражи до убийства), каждый участник (без исключения!) использовал любые средства для того, чтобы оправдать своё преступление. Каждый обвинял в своих поступках других людей или сложившиеся обстоятельства. Все без исключения говорили, что если бы их кто-то не оскорбил, не предал, не обидел, не поступил бы с ними несправедливо, они бы не совершили свои преступления. Но цель проведения этих групп именно в том и заключалась, чтобы помочь участникам понять, что оправданных обид не бывает. Кстати, на стене комнаты, в которой проводились группы, висел плакат с надписью: «В этой группе — нет оправданных обид». К каким бы средствам оправдания ни прибегали члены группы, им всегда напоминалось, что обвинять других в своих проблемах — это тупик. Обиды, говорилось им, освобождают Вас от ответственности за Ваши поступки. Именно обиды привели Вас туда, откуда Вы сейчас пытаетесь выбраться. И постепенно, в течение обычно, 9-12 месяцев, участники группы обучались тому, как нести ответственность не только за свои поступки, но и за свои эмоциональные реакции — обиды и негодования — которые практически всегда являлись первопричиной их последующих преступлений.

Почему я вспомнила о своем опыте работы с преступниками в этой статье? Ведь не преступники же мои читатели. Я привела этот пр имер потому, что хотя немногие люди дают «физический выход» своим обидам — избивают, например, или убивают своего обидчика, очень многие дают «эмоциональный выход» — оскорбляют или унижают того, кто их обидел. Еще большее количество людей не дают никакого выхода своим обидам, и затаивают их внутри себя. Затаённые же, или подавленные обиды всегда находят выход: либо в виде психологических заболеваний — депрессии, тревожных состояний, страхов; либо в форме физиологических заболеваний — язвы желудка, инфаркта, даже рака.

Но ни «физический», ни «эмоциональный», ни «подавленный» выходы реальными выходами из ситуации не являются. Многие из Вас испытывали это сами, когда, даже отомстив обидчику, Вы не ощущали чувства радости. Временное удовольствие, и злорадство — может быть, но истинную радость — мне трудно в это поверить. И уж почти наверняка, Вы не чувствовали радости подавив или затаив обиду.

Единственным выходом из ситуации «обиженности» является искреннее и глубокое прощение. Но научиться прощать гораздо труднее, чем научиться не обижаться, аналогично тому, как избавиться от запущенной болезни гораздо сложнее, чем от недавно начавшейся. Поэтому, давайте начнем с того, как научиться не обижаться.

ПЕРВЫЙ УРОВЕНЬ: ПЕРЕСТАТЬ ОБВИНЯТЬ ДРУГИХ В СВОИХ ПРОБЛЕМАХ

Существует несколько уровней борьбы с обидчивостью. Первый уровень предполагает отказ от обвинений. Перестать обвинять — значит никогда не перекладывать на других людей или обстоятельства ответственность за то, что Вы чувствуете или переживаете. Это означает, что Вы готовы сказать себе: «Может быть, я не понимаю, почему я себя так чувствую, почему у меня появилась эта болезнь, почему я всё время оказываюсь жертвой, но я готов, без всякого чувства вины или обиды, принять на себя ответственность за то, что со мной происходит, и за всё, что есть в моей жизни». Зачем себе это говорить? Затем, что если вы обвиняете в своих проблемах (в том числе обидах) другого человека, то вы отдаете контроль над своим состоянием этому человеку. Если же Вы принимаете на себя ответственность за то, что есть в Вашей жизни, то, по крайней мере, у вас есть возможность удалить это из своей жизни или вынести из этого урок. То есть контроль — в ваших руках.

Читайте также:  Какая классификация доказательства алиби обвиняемого является правильной

ВТОРОЙ УРОВЕНЬ: ПЕРЕСТАТЬ ОТЫСКИВАТЬ СЛУЧАИ БЫТЬ ОСКОРБЛЕННЫМ

Второй уровень борьбы с обидами состоит в прекращении отыскивания причин для обид. Многие люди тратят огромное количество времени и усилий в поиске случаев, чтобы оскорбиться. Если Вы ищите предлог, чтобы быть оскорбленным, то любая новость по телевидению, экономический спад, грубость прохожего, очередной писк моды, ругань из уст подростка, чей-то чих — что угодно — становится поводом для Ваших обид. Но стоит Вам изменить свое отношение к жизни, отделить значимые события от незначимых, как вскоре Вы заметите, что мир изменился, что в мире стало меньше обидчиков. На самом же деле, мир остался тем же, с его ужасными новостями по телевидению, экономическими спадами, грубостью прохожих, писками моды, руганью из уст подростков, но всё это, уже не способно оскорбить Вас и повлиять на ваше душевное спокойствие и равновесие.

«Так что же, на всё наплевать?» — спросите Вы. Нет, не на всё. Прежде всего, решите насколько то, что Вам не нравится, значимо для Вас. Затем, подумайте и постарайтесь оценить, можете ли Вы изменить ситуацию. Помните известное благословение: «Дай Вам Бог силы изменить то, что можно изменить, мужества принять то, что нельзя изменить, и мудрости отличить первую ситуацию от второй»? Так вот, если Вы не можете смириться с чем-то, что для Вас значимо, например, руганью из уст близкого Вам человека, то со всей искренностью выразите этому человеку вслух то, что Вы чувствуете. Причем, не говорите, в чем он не прав, и не оскорбляйте его в ответ на его оскорбление, а скажите, как Вы себя чувствуете. Если этот человек изменит свое поведение в результате Вашего признания — очень хорошо! Если нет — попытайтесь сказать, как Вы себя чувствуете еще и еще раз. Если и это не поможет, то у Вас всегда есть возможность перестать общаться с этим человеком, если, конечно, он не является Вашим ребенком или близким родственником. С ребенком переставать общаться нельзя никогда, ни прикаких обстоятельствах — это моё глубокое профессиональное и человеческое убеждение! Но об этом — поговорим в другой раз. А сейчас вернемся к значимости оскорбляющей Вас ситуации и возможности (или не возможности) ее изменить.

Итак, если ситуацию изменить невозможно, то ее надо принять, причем принять как данное, без обиды и досады. Но, самое главное, повторяю, вначале решить, насколько значима для Вас та или иная неприятная ситуация. Действительно ли для Вас так важно, что незнакомый вам человек выругался в автобусе, или молодой парень идет со спущенными до середины ягодиц штанами, или продавец в магазине не приветлив, или девушка покрасила волосы в фиолетовый цвет? Стоит ли портить себе настроение из-за чьих-то фиолетовых волос? Ведь это не девушка с фиолетовыми волосами портит Вам настроение, это Вы его себе портите. И если Вы будете продолжать искать случай, чтобы оскорбиться, я Вам обещаю, что недостатка в этих случаях у Вас не будет никогда. Если же Вы перестанете обижаться по незначительным поводам, то и поводов будет становиться в Вашей жизни всё меньше и меньше.

ТРЕТИЙ УРОВЕНЬ: ОТВЕЧАТЬ ДОБРОМ НА ЗЛО

Третьим и наивысшим уровнем борьбы с обидами является способность посылать любовь, радость, прощение и доброту в ответ на все, что бы не встретилось на Вашем пути. Кто-то говорит Вам что-то, что Вы находите оскорбительным, но вместо того, чтобы обидеться, Вы не принимаете это на свой счет и отвечаете добротой. Китайская пословица гласит: «Если Вы собираетесь отомстить, то ройте сразу две могилы». Я согласна с этой мудростью и верю, что Ваши обиды и Ваши реванши рано или поздно уничтожат Вас. Но если Вы пойдете другим путем — путем прощения и доброты — то никто и никакие обстоятельства не смогут лишить Вас внутреннего равновесия и радости.

Представьте себе на минутку свою жизнь без обид. Обратите внимание, я не попросила Вас представить себе, что Вас больше никто не обижает, не оскорбляет и не унижает. Думаю, что последнее невозможно. Всегда найдутся люди, которым необходимо кого-то осуждать, унижать, и оскорблять, кого-то ненавидеть и кому-то завидовать. И жертвой этих людей вполне можете оказаться Вы. И при этом, у Вас нет никакого контроля над чувствами и действиями этих людей. Поэтому, когда я сказала, «представьте себе на минутку свою жизнь без обид», я имела в виду, пр едставьте себе свою жизнь без обид, безотносительно того, как поступают с Вами др угие люди. Представьте, что после того, как Вас кто-то оскорбил или обидел или поступил с вами несправедливо, Ваша сердце не «разрывается от боли», не «обливается кровью», не «надрывается от негодования»; ваша душа не «стонет от обиды», не «лопается от злости», не «надр ывается под тяжестью непосильного груза неспособности простить».

Читайте также:  В чем обвиняют хорошавина

Представили? Если да — замечательно! Если нет — ничего страшного! Нас просто никогда никто не учил, как можно не обижаться на оскорбления. Но, еще раз повторю, это — ВОЗМОЖНО! Этому МОЖНО НАУЧИТЬСЯ! Не сразу, конечно. Мало вероятно, что после прочтения этой статьи Вы проснетесь завтра утром и тотчас перестанете обижаться. Но если при помощи этой статьи мне удалось хотя бы заронить надежду в Вашей душе, что жизнь без обид возможна, что все зависит не от действий других людей, а от Ваших реакций на эти действия, то я поработала не зря. Если же Вы хотите подробно обсудить Ваши конкретные обстоятельства, или при всем Вашем старании, вам не удается простить какую-то обиду или чье-то предательство, то я с радостью встречусь с Вами индивидуально, и мы поработаем над Вашей проблемой вместе.

По вопросам индивидуальной помощи — в случаях депрессии, страхов, тревоги, неуверенности в себе, супружеских проблем, проблем с детьми, проблем на работе, потери смысла и радости в жизни — обращайтесь по телефону: (720) 394-4438

Доктор Папирова принимает Медикейд (Medicaid)

Синдром ОКД

А вы одевались сегодня утром? А зубы чистили? Скорее всего, вы делаете это на автопилоте, даже не задумываясь, как это происходит. Некоторые люди живут как во сне, не обращая внимания на свои поступки и не задумываясь о поведении. Но все делают это время от времени. Просто иногда нужно посмотреть на свою жизнь со стороны и оценить ее по-новому. Предлагаем вам ответить на три важных вопроса.

  1. Скажите, к чьим советам вы чаще всего прислушиваетесь?
  2. Кто является для вас главным авторитетом?
  3. Кто оказал самое большое влияние на вашу жизнь?

Правильный ответ на все три вопроса: Я.

Порой все люди страдают синдромом ОКД, или Обвини Кого-нибудь Другого. В него можно завернуться, как в теплое одеяло, или спрятаться, как улитка в раковине. И будет тепло и уютно. И… мёртво. Как в пустыне. Ничего не происходит.

Ловушка, в которую мы попадаем

Почему так опасно болеть синдромом ОКД — Обвини Кого-нибудь Другого? Когда мы подхватываем вирус жертвы, мы признаем, что ответственность за нашу жизнь лежит на ком-то другом.

Есть много людей, уверенных, что их жизненные обстоятельства никак не связаны:
• с их прошлыми решениями;
• с их поступками;
• с их позицией.

А мы будем укутаемся пледом и будем себя жалеть, — источник.

Но ведь это значит, мы абсолютно бессильны в своих действиях. Это состояние самое страшное для любого человека, потому что оно блокирует реализацию нашего потенциала, заставляет сожалеть об упущенных возможностях и приводит к стагнации.

Даже если мы знаем лучший путь, это еще не означает, что мы его выберем. Поэтому нужно себя немного подтолкнуть.

Футболка жертвы

Люди, страдающие синдромом ОКД, часто надевают так называемую футболку жертвы. Это такая невидимая футболка, которая всегда незримо с нами. У каждого из нас в шкафу висит такая футболка и иногда мы ее надеваем.

А где вы чаще всего ее надеваете? На работе или дома? Давайте сделаем такое упражнение. Представьте, что на вашей футболке можно написать только одни слоган. Что это будет?

Почему же мы надеваем футболку жертвы?

Есть четыре причины, по которым мы все время от времени надеваем футболку жертвы:

  1. Кажется, что нет другого выбора.
  2. Низкая самооценка и недопонимание самого себя.
  3. Привычка (люди просто не замечают, что у них есть футболки жертвы всех цветов и размеров — на каждый случай жизни).
  4. На самом деле человеку нравится так жить — жертвой быть выгодно: им сочувствуют, уделяют внимание, это хорошее оправдание (можно ничего не делать и не корить себя). Да и наконец, самая распространенная причина, по которой люди надевают футболку жертвы: обвиняя других, вы снимаете с себя ответственность за вашу жизнь

Непросто признаться в том, что вы надевали эту футболку. Возможно, и не надевали; но если все-таки да — то по какой причине? Можете ли вы определить, кто из ваших знакомых носит эту футболку? Что, по-вашему, заставляет их это делать?

Лексикон жертвы

Итак, как заменить привычные вам выражения языком SUMO? Перед вами таблица. Пользуйтесь ей. Сначала просто трудно, но вы увидите, как жизнь становится легче и ярче.

Надевая футболку SUMO, вы решаете перестать быть жертвой и взять на себя ответственность. Самостоятельно определять, как будете реагировать на происходящее.

С+Р = П

Самая главная формула, которую нужно использовать везде, звучит так: Событие + Реакция = Последствие. Только ваша реакция определяет последствие, и никак иначе.

Посмотрите на список событий ниже. Какие из них уже с вами происходили?

Странно, если с вами не случалось хотя бы нескольких из них. Видите ли, в жизни вообще много чего происходит. Взлеты и падения бывают у всех. Но события сами по себе не формируют вашу жизнь. Все зависит от вашей реакции на них.

Выключите автопилот и начните управлять своей жизнью. У вас обязательно получится!

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источники:
http://www.gorizont.com/web/txt/health/obida.htm
http://finam.info/blog/43685084979/next

Читайте также:
Adblock
detector