Неважно, что это — опоздавший автобус, ошибка в отчете, ссора с партнером. Чаще всего мы виним других, забывая, что сами вышли из дома слишком поздно, поэтому опаздываем, просмотрели ошибку в отчете, потому что были невнимательны, не захотели услышать партнера, в результате чего пустяковый спор перерос в серьезную ссору.
Какие механизмы толкают нас в обвинители? Значит ли такое поведение, что мы слишком безответственны, или, напротив, излишняя строгость к себе заставляет защищаться подобным образом?
Чувство вины — одна из самых неприятных эмоций. Но принятие ответственности за свои ошибки не всегда и не у всех вызывает чувство вины. Одни склонны оценивать ситуацию трезво и спрашивать себя, можно ли было предвидеть и предупредить свой промах, прежде чем винить себя в нем. И даже если ошибки можно было бы избежать, эти люди не особенно предаются чувству вины, а скорее задумываются о том, какой опыт можно извлечь из этой ситуации и как не совершить подобной ошибки в будущем.
Другие, напротив, совершив ошибку, склонны предаваться самобичеванию и наказывать себя, вне зависимости от того, совершили ли они ошибку нарочно или случайно. Чувство вины, которое они испытывают, оказывается настолько сильным, что с ним часто не удается справиться. В этом случае работают защитные механизмы, один из которых — проекция.
Когда нам психологически слишком тяжело осознать свое чувство вины и принять на себя ответственность за совершенный проступок, мы можем, даже сами того не желая и не задумываясь об этом, искать внешние причины своих проблем и обвинять окружающих. Как правило, ни к чему хорошему это не приводит.
Люди делятся на несколько типов: первые склонны обвинять других, вторые — себя. Первые, самоуверенные, часто эгоцентричные, таким образом перекладывают ответственность за свои ошибки. Часто эти люди не любят, когда их критикуют, и хотят всем нравиться. Причем зачастую они не осознают собственную неправоту, вернее, не хотят ее осознавать, чтобы не решать проблему по-настоящему и не чувствовать вину.
Что делать?
Как видим, оба варианта — заниматься излишним самоедством или винить окружающих — неудачны и ни к чему не приводят. Как найти золотую середину и обрести гармонию?
1. Если вы склонны чрезмерно обвинять себя и переживать по поводу ошибок, попробуйте представить, что человеком, совершившим эту ошибку, оказались не вы, а кто-то, кого вы действительно уважаете и любите, ваш хороший друг. Что бы вы сказали ему? Попробуйте относиться к себе как к другу. Не будьте к себе слишком строги.
2. Если вы чаще обвиняете других, то выполните эти три действия.
— Обратите внимание, как ведете себя в ситуациях, когда хочется обвинять (себя или других).
— Честно признайтесь себе, к какому из типов вы принадлежите.
Что делать, если мучает чувство вины?
Коуч и психотерапевт Ким Морган рассказывает о работе с клиенткой, которую мучало постоянное чувство вины, и делится советами с теми, кому это чувство знакомо не понаслышке.
Почему я все время опаздываю?
Оказывается, опаздывающие люди – не рассеянные неудачники, а самые настоящие оптимисты, которые ставят свои интересы и желания выше суеты окружающего мира.
В современном обществе люди привыкли обвинять друг друга. Так проще объяснить собственные промахи и неудачи — такова наша психология. Это явление становится нормой, но далеко не все задумываются, какие проблемы оно влечет. Привычка винить окружающих разрушает психологическое здоровье, поэтому от нее нужно избавляться. Чтобы это сделать, придется поработать над собой.
Психология обвинений: всему виной эго?
Когда человек обвиняет окружающих, на подсознательном уровне ему кажется, что он имеет над ними власть. Эта иллюзия мешает реально оценить ситуацию и признать свои ошибки.
Перекладывать вину на окружающих — психология неуверенных в себе людей. Так они самоутверждаются в своих глазах, но реального успеха не достигают. Этим грешат и эгоисты — любовь к себе настолько велика, что не дает разглядеть собственные оплошности.
Психология человека: обвинения не приводят к счастью
Упреки не делают людей счастливыми. Они порождают негативизм, который поглощает все вокруг. Человек, сам того не понимая, создает вокруг себя энергию разрушения, страдает его психологическое здоровье.
Книги по психологии объясняют механизм обвинений. Когда человек снимает с себя ответственность, он чувствует временное облегчение. Но проблемы остаются и создают новую волну дискомфорта. В итоге человек остается несчастным, он не может найти внутреннюю гармонию.
Ищите внешнюю причину
Если случилось так, что вы попали в неприятную ситуацию из-за другого человека, постарайтесь найти внешнюю причину, почему так произошло. Подумайте, мог бы он поступить иначе? Возможно, у него есть своя точка зрения, собственная психология, и он совсем не хотел вас обидеть.
Старайтесь оценивать только внешние обстоятельства и не опирайтесь на субъективные суждения. Ваше личное мнение об этом человеке не должно быть основополагающим.
Эмоциональное здоровье: учитесь сопереживать
Когда обида захлестывает, попробуйте поставить себя на место того человека, которого вы вините в своей неудаче. У него тоже есть проблемы и беды, тяжелые обстоятельства. Учитесь сопереживать — тогда злость сменится сочувствием.
Переживания за окружающих не должны быть основой вашей жизни — так легко забыть о собственных интересах. Но в критические моменты этот прием поможет вернуть самообладание. Этот метод особенно эффективен в тот момент, когда эмоции переполняют.
Восстановите внутренний баланс
Важно понять, что внешние факторы не должны влиять на вашу внутреннюю гармонию. Старайтесь найти якоря внутри себя. Работайте над собой, развивайтесь, читайте книги по психологии.
То, что вы видите в людях — это ваше отражение
Людям свойственно не замечать свои недостатки — такова психология. Но при этом они с удовольствием констатируют чужие ошибки. И чем более значимый промах, тем больше радости он доставляет.
Книги по психологии объясняют это тем, что люди ищут в окружающих свои недостатки. Они счастливы, что этот недостаток есть и у других — их самооценка больше не страдает.
Истина или субъективное мнение?
Чаще всего причина обвинений кроется в том, что человек принимает только свою точку зрения. Он не хочет признаваться в том, что может ошибаться. Поэтому пытается навязать свое мнение, критикуя окружающих.
Такая психология приводит к тому, что человек смотрит на мир однобоко, сразу отвергает все, что находится за гранью его понимания. Он не видит возможностей, которые дает ему жизнь. Умение оценивать ситуацию с разных плоскостей — ценный навык. Этому учат и книги по психологии.
Учитесь контролировать эмоции
Прежде чем предъявлять претензии, дайте себе время успокоиться. После еще раз оцените ситуацию, попробуйте понять, в чем заключается психология человека, на которого вы злитесь. Возможно, стоит взять ответственность на себя и провести работу над ошибками.
Книги по психологии: поднимайте самооценку
Осознание собственной самоценности помогает адекватно воспринимать трудности и не паниковать каждый раз, когда не получается добиться цели. Люди с заниженной самооценкой часто концентрируют внимание на проблемах, пытаясь найти виноватого, и редко предпринимают какие-то действия, чтобы все исправить. Они не верят в себя, не хотят еще раз разочароваться — такова их психология.
Чтобы поднять самооценку, нужно постоянно развиваться, получать новые знания и навыки. Отлично мотивирует любимое дело, которое приносит удовольствие. Важно хвалить себя даже за маленькие победы и не ругать за ошибки.
Учитесь оценивать реальность объективно
Умение признавать ошибки — это первый шаг к развитию. Нужно учиться объективно оценивать реальность, анализировать причины, которые привели к неудачам. Это поможет понять, над чем нужно еще поработать.
Часто людям стыдно признаться, что они ошиблись — такова психология человека. Важно осознать, что в этом нет ничего постыдного. Не получится расти и развиваться, если не анализировать собственные промахи.
Книги по психологии говорят, что в жизни очень важен баланс. Нужно найти ту грань между работой и отдыхом, критикой и похвалой, чтобы не потерять душевное равновесие. Необходимо варьировать между разными гранями жизни, не теряя равновесие. Тогда не захочется перекладывать ответственность на окружающих и обвинять их во всех своих неудачах.
Спрашивает: аня ним
Категория вопроса: Самопознание
Похожие вопросы
Троценко Наталья Юрьевна
Значит так, вам нужно пойти к психологу очно и проработать детско-родительские обиды. Потому что если бы они были реальные можно было еще как то и тут.. но у вас они сидят в подсознании, и мне кажется это где-то еще далеко зарыто!
Но и это не все.
Пока будете искать психолога прочтите Э. и Дж. Хикс «»САРА» это про то как во всем видеть хорошее и нужное.
Еще бы кончено было бы не плохо почитать книгу Литвак М.Е. «Если хочешь быть счастливым»
Сразу вам скажу — все получится! Вы сами поняли что у вас что-то не то. А это очень хорошее начало!
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1
Галушкина Марина Кубаевна
вы правы, это первый шаг, то что вы написали на этот сайт и начали говорить.
может будет непросто делать следующие шаги, но это очень помогло бы вам.
нужно решиться на то чтобы пойти в терапию- это потребует времени, денежных затрат, душевных сил.
следущий шаг- выбрать терапевта.
С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1
Каратаев Владимир Иванович
Здравствуйте.Аня.Если бы у Вас была возможность при таких условиях жизни найти себя-Вы бы уже себя нашли.Значит,надо сделать вывод-самостоятельно это сделать почти невозможно.Слишком велика сила родительских авторитетов и Ваших страхов.В этих случях просят помощь со стороны профессиональных психологов.Скачайте для начала книгу Эллис.Гуманистическая психотерапия.Она поможет повышать свою самооценку и свою уверенность в себе.Так как Вы полны самокритики и очень обесцениваете свои возможности.Книга поможет Вам принять себя ценной,интересной,уникальной,славной,классной,обожаемой и любимой собою.Но,основная работа-выбор психолога для совместной работы.Когда Вы повысите свою ценность,поверите в себя,у Вас начнут проявляться таланты,интресы,склонности,умения.приоритеты,способности.И Вы найдете не только себя в этой жизни,но и свою половинку,примите любовь.Поэтому,находите мотивацию и обращайтесь.Я также к Вашим услугам.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0
Ничунаева Татьяна Юрьевна
Здравствуйте, Аня!
Поймите, что Ваш осознанный выбор влияет на Вашу жизнь. Можно выбрать быть «перекати-полем», неудачницей, агрессивной, кровопийцей и т.д., а можно выбрать быть удачливой, сильной, любимой, яркой, уверенной. Только от Вашего выбора зависит все. Можно продолжать обвинять маму во всех неудачах и проблемах, а можно принять ее, принять такой какая она есть, со всеми ее качествами и, главное, согласиться, что она, именно такая, как есть была (да и остается) идеальной матерью для Вас. Есть теория, по которой каждому из нас достаются идеальные условия жизни для роста и развития, т.е. именно эти родители (или отсутствие одного или обоих), именно с этими качествами и нужно найти ответ на вопрос: «Чему именно жизнь хочет научить меня через этого человека (этих людей)?» Быть может не сожалеть о том, что случилось так, а не иначе? А может быть последовательным и стремиться к мечте, преодолевая препятствия? А может быть любви и терпению?
Если сложно самостоятельно искать ответы, то поможет психолог. Вместе можно исцелить раны и проложить новый путь. Но решение — всегда за Вами.
Удачи!
Михина Татьяна Юрьевна, психолог Шымкент
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1
Ким Светлана Николаевна
«я сама должна нести ответственность за свою жизнь» — пожалуй, это самое важное осознавание 🙂 Осталось понять, что это такое и в каждом конкретном случае честно отвечать себе: сейчас я сама отвечаю за свои успехи и неудачи или по привычке перекладываю ответственность и вину на других?
Ань, ответьте себе на вопрос, на что я трачу время своей жизни и свою энергию? На то, чтобы доказать своей маме как она была не права или научиться строить свою жизнь самостоятельно?
Если второе, то для начала, примите как факт: ваша мама не Мис Совершенство. Воспитывала вас как умела, никто ее не учил. все, что она могла-это передать выводы и убеждения, вынесенные из своего жизненного опыта. Правильные или неправильные, но какие уж есть. Обвинить легко. Но не полезно. Сложнее и полезнее пересмотреть свой опыт, вынесенный из детства, причем пересмотреть с высоты 30 прожитых лет.
Аня, только не делайте акцент на негативном. Ведь, наверно, было много «+» , теплоты, заботы и любви. Иначе, откуда бы Вы стали «капризной эгоисткой»? Возможно, слишком много заботы. Возможно, вы не привыкли, чтобы вам отказывали. Потому до сих пор простить не хотите?
Возможно, Вы и не торопитесь взрослеть? Почему даже ответственность за собственное взросление Вы перекладываете на маму?
Говорить об ответственности и реально брать ответственность — это разные вещи. Вы правы, очень страшно делать самостоятельные шаги и принимать решения, особенно если с детства не был накоплен опыт «я сама». Что ж теперь делать? Надо сейчас в 30 лет начинать. С маленьких шажочков, не оглядываясь на маму, совершать свои маленькие личные подвиги, с пробуждением и проявлением Воли: я это сделаю! Бояться, но делать. Тогда на это приходит энергия, открываются возможности и варианты.
Не важно что делать, важно — самостоятельно. Не важно плохо или хорошо, важно — сама. Так накопится опыт самостоятельности, а это будет повышать самооценку, даст новый ресурс и уверенность для накопления опыта успешности.
Малышкой вы много падали. прежде, чем научились ходить. Вы, таки, научились самостоятельно ходить! В нас заложено учиться. стремиться и добиваться своих целей, нам для этого даны воля и энергия. Только добиваться Своих целей. Стать певицей не имея голоса, согласитесь, трудно.
Разобрать сумбур в голове, понять себя, «вылезти из пеленок», ставить реально достижимые Свои цели самостоятельно бывает трудно, лучше, например, с психологом. не по переписке, а лично и не за один раз, конечно. мы же не волшебники 🙂
Источники:
http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/psikhologiya_i_otnosheniya/kak_perestat_obvinyat_okruzhayushchikh_i_izmenit_psikhologiyu/
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/168332/